Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Теща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина.

- Папа, а кто самый первый на свете запел?

- Сынок, я думаю, что это был первобытный человек, когда мамонт затоптал его тещу!

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном: он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "Сокол, Сокол! Я Орел! Как слышно? Приём!".

- Ты - самый бестолковый муж на свете. Стоило мне на несколько минут выйти в магазин, у тебя ребенок весь в шоколаде!

- Это не шоколад.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр.сис".

Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее записал.

Потом так задумчиво.

- Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4-го размера?

Мужик после дикой пьянки не смог утром пойти на работу. Звонок с работы, трубку берет жена:

- Скажите, пожалуйста, почему ваш муж не вышел на работу?

- У него грипп.

- Какой? Свиной?

- Ну а какой еще у него может быть?

- Я недавно в дом любовницу привел, а жена с работы раньше времени вернулась.

- Ну и что засекла?

- Засекла - две минуты тридцать секунд!

- Этих женщин невозможно понять! Когда я работал на севере и присылал жене хорошие деньги, но не видел ее по полгода - это ее устраивало. Когда, вернувшись домой, пашу на двух работах, чтобы заработать столько же, она еще и не довольна! Секса ей видите ли не хватает!

Мужик говорит жене:

- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!

- Ничего, с тобой я завтра разберусь!

Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:

- Ну что, не спится без папки-то?