Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Решил зимой рвануть в теплые края и поселился на необитаемом острове. Так хорошо - солнышко греет, вода в океане, как парное молочко, только вот ностальгия замучила... в каждой змее вижу жену Люську, а в каждом крокодиле тещу...

На корпоративной вечеринке все так сильно напились, что я случайно переспал с женой.

Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку".

- Какие средства для безопасного секса ты используешь?

- Бронежилет.

- Это так ты называешь презерватив?

- Понимаешь, у моей любовницы муж охотник, и если вдруг он с охоты раньше времени с ружьем вернется, то презерватив не спасет.

Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:

- Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?

- Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?

- Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть...

- Человеку свойственно ошибаться, - издалека начал командир разговор с женой сапера.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:

- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся!

Через три дня муж спрашивает свою невесту:

- У вас в роду не было ненормальных?

- Нет.

- A почему ты уже три дня спишь в шляпе?

Обсуждение фильма с Дженнифер Лоуренс:

- Только из-за жирнощекой и тупой страхолюдины придется пройти мимо этого фильма.

- Бедняга. Жена в кино не пускает?

- Как должны спать муж с женой, если они поссорились?

- Членораздельно.