Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос, это жена со мной беседует!

Идеальная жена и идеальный муж.

- Милый, иди водку пить!

- Милая, я еще полы не домыл!

Пришел Илья Муромец к любовнице, залезли они в постель, а тут муж возвращается. Женщина испуганно:

- Прячься Илья, за печку прячься!

Муж видит, что у порога чужая обувь и туда-сюда, туда-сюда, заглядывает за печку. Богатырь:

- Ну что нашел?

- Не, я еще поищу!

- Мне все кажется, что ты меня уже не любишь, - жалуется жена мужу.

- Раньше, бывало, ты все вечера держал мои руки в своих, а теперь...

- Но, дорогая, с тех пор, как мы продали пианино, в этом нет необходимости...

Если после семейной ссоры жена неожиданно вас простила, значит она наконец-то придумала, как вам отомстить.

Муж жене:

- Дорогая, мне кофе с сигаретой.

Жена:

- Дорогой, тебе покрошить?

- У меня с женой в постели просто Плэйбой!

- Это как?

- Выходит раз в месяц...

- Я слышал, ты опять женился?

- Да, на Таньке.

- Так это же сестра твоей первой жены!

- Да, просто я к теще уже как-то привык.

- Моя жена за рулем - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, попадает в деревья.

Жена - мужу:

- Мэрилин Монро стала рекламным лицом Max Factor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.