Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Пишем анекдоты,диалоги,истори смешные

Hе доверяйте русским лужам - это может быть вход в метро.

В магазине:

- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.

- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.

— Мам, пап, мы вчера в классе мерили, у кого длиннее писька! У меня оказалось - длиннее всех!

— Ну, дык, правильно, сынок, ты ж учитель...

Купила себе мини той терьера. Ношу его в сумке. Стою возле подъезда, ищу ключи, вокруг темно. Мимо шел мужчина поддатый и стал подкатывать ко мне. Я от испуга роняю сумку, оттуда выбегает собака. Мужик в шоке, перекрестился и бежал со словами: "Всегда знал, что бабы ведьмы. Эта даже чёрта в сумке носит!"

Две продавщицы в гастрономе:

- Какой запах! Что, французский сыр привезли?

- Нет, это грузчик Потапов переобувается.

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....

Взрывом хохота его выбросило из автобуса…

Звонок ночью. Сонный мужик:

— Алло...?

— Мужик, да ты муд@к!

— Кто говорит?!!

— Ай, да все говорят...

- Графиня! Вы почему арбуз не кушаете?

- Ухи пачкает!

Жена:

- О чём это ты с соседкой болтал?

Муж:

- Так, о погоде.

Жена:

- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!