Свежие анекдоты,просто юмор,истории

У нас дома такой большой диван, что когда я на нем сплю с женой - я не чувствую, что женат.

- Это чепуха, будто женщины не умеют хранить тайны!

- Что ты имеешь в виду?

- Я женат уже 25 лет, и жена еще ни разу не призналась, что она делает с моим заработком.

Прихожу я домой с работы и вижу, как муж стирает носки в ванной и напевает: "Я енотик полоскун, полоскун, я стираю свой костюм, свой костюм". Мужику 30 лет.

Жизнь женщины делится на три стадии: сначала она отравляет жизнь отцу, потом - мужу, потом - зятю.

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.

Моя жена беременная. И знаете, нет у нее никаких прихотей в еде. Она спокойно сидит на диване, ест клубнику со сметаной, пока я крашу стены в цвет ее маникюра...

Ревнивый муж находит в мобильнике жены незнакомый номер и звонит по нему:

- Алло! Ты кто?

- А ты кто?

- Я муж Светы, а ты кто?

- Как вы меня все задолбали, я разносчик пиццы!

- Почему мужчин тянет налево?

- А направо некуда. Правее жены только теща.

- У меня жена - что надо.

- Такая классная?

- Нет, стоит ее назвать по имени, она отвечает - что надо?