Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В одном зоопарке жила-была горилла, очень ценная. И все бы ничего, да вот беда - без самца она просто взбесилась. Руководство зоопарка стало ломать голову - как решить проблему? И тут кто-то предложил: заплатите сторожу дяде Васе 500 долларов и он гориллу оприходует! Позвали сторожа, предложили сделать это с горилой за 500 баксов. Дядя Вася почесал репу и говорит:

- Хорошо. Только у меня два условия. Первое: привяжите ее покрепче в нужной позе. И второе: 500 долларов я вам сразу отдать не смогу

В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку. Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки. ""О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут?"" - спросила телка. ""Зови меня просто Славик.."" - ответил бык

В одном из биологических НИИ идет конференция, посвященная теме: что первично: желание плоти или инстинкт голода. Представители одной из лабораторий рассказывают о проведенном ими эксперименте:

- Мы взяли половозрелового кобеля среднеевропейской овчарки, посадили его в виварий и две недели не давали еды. Затем привели к нему течную суку и одновременно бросили кусок мяса. Кобель понюхал суку и пошел есть мясо. Спустя некоторое время мы повторили эксперимент и бросили ему кость. Он понюхал суку пошел грузть кость. Затем мы снова повторили эксперимент и бросили ему кусок хлеба. Кобель повторил свои действия и отправился кушать. На основании этих данных мы делаем вывод, что голод...

Тут в зале поднимается рука:

-Извините. У меня вопрос к докладчику. А суку поменять кто-нибудь пробовал?

В одном из воздушных боев американцы сбили двух вьетнамских летчиков на МИГах. Куда их девать, чтобы не сбежали? Ребята южные, боятся холода! В холодильник их! Поместили в холодильник. Пусть околеют. А сами решили выпить виски. Сидят, пьют и о вьетнамцах забыли. Открывают холодильник, а те покрыты инеем, но сидят и в карты режутся.

- Не волнуйтесь: у нас на Чукотке холода похлеще бываютЄ

В одном из кабинетов военной кафедры ХПИ на задней парте долго красовался стишок:

На задней парте хорошо -

Ни что не слышно, ну и что, И можно спать здесь целый день, И офицер наш словно тень Маячит где-то у доски...

И уже другим почерком дописано:

А мне мерещатся соски

В одном из ночных клубов Америки стрип-шоу. В темноватом зале под сладкую музыку танцует девушка. Вдруг раздаётся выстрел и с девушки слетает платье. Публика в восторге. Из-за столика поднимается ковбой с дымящимся кольтом и коротко представляется: "Джон из Техаса".

Музыка играет, девушка вновь танцует. И опять слышен выстрел - с девушки слетает бюстгальтер. Аплодисменты, рёв восторга. Из-за другого столика встает байкер с дымящимся пистолетом и называет своё имя: "Том из Невады".

Девушка продолжает танец в одних трусиках. Публика крайне возбуждена и ждёт продолжения. Вновь слышится выстрел. Девушка падает... В абсолютной тишине с грохотом поднимается огромный детина с обрезом и представляется: "Мыкола. С Западной Украины."

В одном из пристижнейших Университетов, в котором была столовая для преподоателей и студентов, появился пронырливый судентишка...

И вот как-то он решил пронырнуть в столовую к преподователям (всетаки там получше кормят). одел парпдный костюм и очки для солидности и зашел. Взял порцию вкуснейшего борща и второе, сел рядом со своим преподователем...Преподователь долго на него смотрел и наконец сказал:

-А вы знаете молодой человек, что гусь свинье не ровня?

Студент не долго думая:

-А я не гордый, я и со свиньей пообедать могу.

Препод затаил злобу.Пришло время сессии и препод решает завалить на экзамене подлого студента.Задал массу вопросов, он все знает.Подумал и говорит:

-Ладно, последний вопрос. Иете Вы по дороге, видите, стоят два мешка, один - с золотом, другой - с умом, какой вы возмете?

Студент:

-Конечно с золотом!!!

Препод:

-Неправильно,надо с умом!

Студент, почесывая макушку:

-ну, кому чего не хватает...

Препод рассердился и написал в зачетке "ДУРАК".Студент посмотрел и не расстерялся:

-Профессор, вы подпись поставили, а оценку забыли!

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган. Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:

- Доктор, что мне теперь делать?

- Ну... для начала купите туфли на высоких каблуках

В одном из роддомов родился вундеркинд. И сразу что есть мочи заорал:

- Дайте мне решить уравнение двенадцатой степени! Все перепугались, а хирург говорит:

- Давайте ему вырежем половину мозгов. Вырезали. После наркоза:

- Дайте мне решить уравнение шестой степени! Та же картина. Хирург:

- А, давайте вырежем еще половину. Вырезали.

- Дайте мне решить уравнение третьей степени! Опять то же самое. Хирург:

- Ну, что же, давайте весь мозг удалим. Удалили. Через два часа:

- РОТА! ПОДЪЕМ!