Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В одной украинской деревне мужик рубит под корень берёзку возле своего дома. Сосед спрашивает его: "Грицько! Зачем таку красу губишь?" - "А то придет москаль, скажет - родина, родина..."

В одной фирме изобрели робота для отбора кадров при приёме на работу. Поставили его в кабинете, заходит первый мужик. Робот металлическим голосом:

-Здравствуйте!

Мужик:

-Здравствуйте!

-Судимости есть?

-Да в молодости по глупости...

-До свидания!

Заходит второй. Робот:

-Здравствуйте!

Мужик:

-Здравствуйте!

-Судимости есть?

-Нет.

-Родственники за границей есть?

-Да племянник в Израиль уехал...

-До свидания.

Заходит третий, с порога:

-Зд`гавствуйте!

-До свидания!

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:

- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!

На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:

- Да, действительно, очень похоже

В одной фирме у начальника отдела кадров не было ушей. Ну, то есть напрочь - вообще не было! И никто не мог в эту фирму никак устроиться, потому что, как только зайдет в кабинет, сразу:

- Ой! А что это у вас с ушами?

Ну, дядька тот сразу начинает кипятиться и посетителя выставляет вон. И вот однажды приходит к нему старый еврей.

Заходит, говорит:

- Здгавствуйте!

Ну, мужик, настороженно так (ждет ведь, что про уши будут спрашивать!):

- Здравствуйте.

Ну, еврей молчит, кабинет осматривает. Мужик:

- А что, вы разве ничего не замечаете?

- А что? Вот смотгю, кабинет у вас хогоший такой...

- Да нет! Вы что, на лице у меня ничего не замечаете?

Присматриваясь:

- Да нет. А что такое?

- Ну, смотрите внимательно!

- А-а-а, вижу, вижу. Вы в контактных линзах.

- Почему вы так решили???

- Потому что, если бы у вас были уши, вы бы носили очки

В одном благородном обществе затеяли спор о том, кто умный и красивый, кто красивый, но неумный и кто умный, но некрасивый. Долго спорили. Тогда решили так: умные пусть уйдут направо, а красивые налево. Все разошлись, а обезьяна стоит посредине.

- А ты что стоишь?

- А что же мне, разорваться?

В одном далеком чукотском селе родился очень умный мальчик. Его с позором выгнали.

Так появились японцы

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:

- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

В одном доме жили два человека с одинаковыми фамилиями. Один из них умер, другой уехал в Африку.

Прибыв на место, он отправил телеграмму, которую почтальон по ошибке отдал вдове. Прочитав телеграмму, та упала в обморок. В телеграмме значилось: "Добрался благополучно тчк пекло страшное"

В одном доме справляют свадьбу. Раздается звонок. Hевеста в белом платье открывает дверь - на пороге стоит мужик, с головы до ног вымазанный в говне...

Hевеста в ужасе отшатывается: "Вы кто?"

Мужик бросается невесте на шею, обнимает ее и говорит: "Я - живая поздравительная открытка!!!"

В одном доме стали пропадать собаки. Наконец, жильцы выяснили, что их съедает чукча. Обратились за помощью к Кашпировскому, привели к нему чукчу. Кашпировский и говорит чукче:- Слушай мою установку, - теперь ты не чукча, а хохол. Возвращается чукча от Кашпировского, встречает собаку и говорит ей:- Слусай, моя установка, - теперь ты не собака, а свинья