Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника, и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого, истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:

- Что случилось? Где лев?

- Да, идите вы в задницу со своим львом! Лучше скажите, какой идиот впустил в загон быка?!

В одной деревне была большая проблема - резали волки овец. И не было спасу от них. М вот однажды пришел в деревню дед и говорит: " Купите у меня собаку, и no problem. А собака то - маленькая, плешивая, беззубая. Но люди уже отчаялись и купили. Выпустили в поле и смотрят.

И вот выбежали из леса волки, увидали псину и тикать. Люди обрадовались страшно, а в это время в стае волков молодой волк догоняет старого вожака и спрашивает: " Почему мы убегаем от какой-то шавки, ведь она такая маленькая,беззубая,безобидная ну что она может сделать - ну разве что поцеловать под хвост " " О-о-о-о-о-о" - ответил старый вожак - " ты не знаешь какие у нее холодные губы..."

В одной деревне приходит кум в гости к куме.

Кум:

- Ну что, кума! Дашь мне?

Кума:

- Чего? Ты чё, совсем охренел?!!

Кум:

- Не... Ну, ты такая красивая баба и всё такое...

Кума, облегчённо:

- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

В одной из больниц медсестра вывезла дедушку-инвалида в коляске в парк. Посадила его на травку, сказала, что скоро вернется и пропала. Дедушка сидел-сидел, прошел час, два, медсестры все нет и нет. Вдруг он заметил на соседней лавочке группу парней. Бедный дедушка не знал, что это наркоманы.

- Ребятки! Мне бы на колеса.

Парни подбежали и начали совать деду какие-то таблетки.

- Да нет, ребята, мне давно уже уколы колят.

Пацаны все поняли. Достали шприц, ампулку. Дедуля опешил.

- Ребятки! Я все понял. спасибо, я лучше на травке...

- Ну, дед, ты бы, в натуре, уже определился что ли?- ответили ему парни, забивая для деда косяк

В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, недавно приехавший по лимиту из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:

- Вы что, туда гадите, что ли?

В одной коммунальной квартире кто-то все время мазал стены сортира дерьмом. Жильцы долго думали и в конце концов набили морду профессору, потому что только он выходя из сортира мыл руки

В одной комнате на двухяpусной кpовати внизу спят двое детишек, свеpху тp#хаются pодители. Пpосыпается младший, будит стаpшего:- Это что, землетpясение?Стаpший пpодиpает глаза и, воpча, повоpачивается на дpугой бок:- Hет, это два идиота пытаются сделать тpетьего и угpобить нас с тобой

В одной конторе — бухгалтерия, состоящая из 4-х дам. Достали они сисадмина. В отместку он сделал следующее — на одном компе убрал кнопку «Пуск», на другом — нарисовал вторую кнопку, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. В конце рабочего дня звонит разгневанная главбух:

— У меня кнопка «Пуск» пропала!

Сисадмин невозмутимо отвечает:

— Сперли.

— Кто спер?

— У кого две — тот и спер

В одной латиноамериканской стране произошла сексуальная революция. Она началась со взрыва мощной секс-бомбы

В одной милой финской деревне жил себе один мужик. У него не было ничего, кроме березы во дворе и колодца. Вот выходит он однажды попить воды, посидеть под деревом, а на березу залез медведь. Ходил мужик и так и сяк - медведь не слазит. Пошел он в соседнюю деревню за охотником. Приходит охотник с ОГРОМНЫМ ружьем и с маленькой собачкой, Жужиком. Охотник говорит:

- В общем слушай, держи ружье, я щас полезу на дерево и стряхну медведя, он упадет, Жужик ему яйца отгрызет, ну а потом, че с ним, с безъяйцевым, ты не справишься, что ли?..

Полез охотник на дерево, мужик ему орет:

-Э-э-э, слышишь, а ружье мне зачем?

-А это если я сорвусь, ты Жужика пристрели