Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В ограбленной квартире.

Следователь:

- И как вы думаете, кто мог ограбить вашу квартиру?

Потерпевший:

- Я думаю, что жители Прибалтики.

Следователь:

- А почему вы так думаете? Потерпевший:

- А потому, что они всё ещё копошатся в соседней комнате

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:

- А где здесь живет водолаз Жора?

В одесском порту, размахивая мегафоном, грузчик орет, что есть силы:

- МАЙHА!!! М-А-А-ЙHА, М*ТЬ ТВ*Ю!!!

Подходит маленький мальчик:

- Дядя, зачем вы кричите, когда у вас мегафон есть?

Грузчик ( в мегафон )

Пошел на х**, мальчик! - и, размахивая мегафоном, - МАЙНА! М*ТЬ ТВ*Ю!

В один из небогатых католических храмов пришла посылка с братской помощью из Польши.

Два ящика. В одном маленькие деревянные кресты. В другом - маленькие пластмассовые Иисусы, И служители церкви молоточками прибивали Христа к кресту

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!

- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! Видите, всё зависит от постановки вопроса!

В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный уполномоченный обратился к общему собранию:

- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?

И тут один мужичок руку поднял.

- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат Тагор"?

Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:

- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?

- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ

В одно монастыре, значить, учился один молодой монах. Однажды он провинился перед своим учителем. Учитель запер его в комнату и сказал:

-Напиши сочинение, да так чобы все слова начинались на одну и ту же букву. А не напишешь, останешься без обеда!!!

Через полчаса молодой монах протянул листок, на котором было написано следующее:

Однажды, осматривая окресности Онежского озера Отец Онуфрий обнаружил обнаженную Ольгу.

-Ольга, отдайся, облигациями озолочу!

Ольга отдалась. Отведав онного, Отец Онуфрий от оплаты отказался. Обманутая, оскорбленная, обозленная Ольга огрела Отца Онуфрия огромной оглоблей, отрубив одновременно онному окоянный отросток, отчего Отец Онуфрий околел.

Прочитав, Отец Онуфрий написАл:

Отлично, окаянный окаянный отрок. Отбудь обедать. Отец Онуфрий

В одно окно смотрели двое,Один увидел пыль и грязь,Другой-листвы зеленой вязь,Весну и небо голубое...В одно окно смотрели двое

В одно прекрасное летнее утро священнослужитель прогуливаясь по парку встречает маленькую девочку, весело играющую со своей собачкой. От нахлынувшего умиления священник подходит к девочке и спрашивает:

- О, прелестное дитя, скажи пожалуйста, как твоё имя?

- Меня зовут Роза - мило улыбаясь отвечает девчурка.

- Какое необычное и в то же время прекрасное имя - продолжает восхищаться священник, - кто же тебе его дал?

- Однажды моя мама, когда еще носила меня в животике, гуляла по летнему саду. Она немножко устала, присела отдохнуть на лавочку под кустом роз - и уснула. И пока она спала ей на животик упал лепесток розы. Мама подумала что это знак с небес и решила назвать меня Розой

- А как же звать твою замечательную собачку?

- А его зовут ХРЯК.

- О-о-о! Это наверное потому что он такой большой и сильный?

- Нет - это потому что он свиней трахает!!!

В одно прекрасное утро поручик Ржевский вышел на улицу, посмотрел вокруг и воскликнул:

- Эх, хорошо-то как!!!

- Мать... мать... мать...-привычно подхватило эхо