Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В ночь с 31 октября на 1 ноября отмечается древнейший праздник Hello-Win. В эту ночь сисадмины не ложатся спать, ходят с бубнами по домам и всем переустанавливают виндовз. В лунные ночи веселье продолжается до самого утра. Праздник символизирует победу сил разума над демонами, сервисами и прочей нечистью

В нью-йоркской подземке Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, негр, сидит и читает газету на иврите.

Он дружелюбно пихает негра в бок и спрашивает:

- Ну ты, тебе, что, мало быть просто негром?

В обращении появилась фальшивая туалетная бумага. Отличительные признаки - не издает характерного хруста

В обувном магазине супруги выбирают туфли.

- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!

- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер можно купить!

В общежитии студентов-программистов.

- Вась, дай мне свое мыло!

- тра-та-та собака мэйл ру...

- Да мне помыться

В общем приходит к одной женщине любовник. Hу, все путем, и тут вдруг в квартиру начинает ломиться законный супруг. Спрятать любовника некуда. Она видит-еще немного и @#$%ец! И тут она взмолилась-"Господи! Сделай что-нибудь, на все согласна!" Тот ей отвечает, что мол ок!, помогу, но согласна ли она через 3

года, за свои грехи, значит, на небеса? Та со страху согласилась. Проходит время, все хорошо, та все забыла и на радостях по путевке в круиз уплыла.

Плывут, и вдруг начинается шторм, корабль еще чуть-чуть и амба! Разверзаются небеса и Господь спрашивает ее-

- Ты готова?

- Господи, но как же все остальные люди, целый корабль?...

- Я вас, бл@#ей, 3 года собирал!!!

В общем сидит наркоман в парке на лавочке в одной руке пакет в другой папироса... сидит и подбивает...

Тут мусора подходят мол - че там пятка есть? А он не выкупает сидит и дальше подбивает ну менты его под руки и повели...Вообще все по старому сначала кпз, потом суд(а он сидит и все это время подбивает(Во завтыкал чувак!!!))ну судья спрашивает - подсудимый ваше последнее слово!? Он говорит (пряча пакет с папиросой за спину и обводя зал мутным взглядом)оппа...менты...!

В общем, жизнь с женщиной. это как игра в карты. В очко. Непрерывная раздача с заранее предсказуемым итогом.

- Еще?

- Да, пожалуй, еще одну. Хватит. Девятнадцать.

- У меня. двадцать. Что ставишь теперь?..

- Полковник Кудасов нищ.

- Тяни.

- Еще?

- Дай подумать. Да, еще. А, ладно, давай еще одну!..

И вот опять по не мной придуманному сценарию с этой последней карты уже в который раз на меня смотрит наглый улыбающийся джокер

В общественном сортире Коля и Вася стоят перед писсуарами. Коля смотрит на Васю и говорит:

- Ну он у тебя и здоровенный! Вася отвечает:

- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати. Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент, и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:

- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне

В общественном транспорте один пассажир другому:

- Ой, извините, я вам на ногу наступил.

- А, х..

- Что это вы материтесь?!

- А чего вы на ноги наступаете!