Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В одной семейке папа отправляет сына в магазин:

-Запомни, дебил,надо купить две веши: украинский и батон.

Сын через час приносит зубную пасту... Отец, разъяренный:

-Я же просил две вещи,дебил.Где зубная щетка?

В одной семье была слепая девочка. И всё бы ничего, да только ей всё казалось, что её с едой обделяют. Сядут за стол а она канючит, что ей не доложили, вкусного ничего не положили и т.д. Надоело это всё родителям и решили они сварить ей тазик пельменей, чтоб успокоилась. Сказано-сделано. Все сели ужинать, поставили перед девочкой тазик с пельменями, сами едят, да на неё посматривают...

ну сжирает она все эти пельмени, откидывается на стуле и произносит:

-Дааа... Представляю сколько вы себе нахреначили

В одной семье было 2 сына: 1-просто жуткий пессимист, другой - оптимист, ну что бы не случилось всё ему хорошо. Ну и родители решили как то эту грань смягчить между ними и решили на новый год подарить первому - лошадку, второму - кучку навоза. 1 января подбегают дети к ёлке. Пессимист: Лошааадка, маааленькая, а я хотел большую, серая, а я хотел в яблоках, деревянная, а я хотел живую. А оптимист, радостно так: А у меня живая, только убежала!!!

В одной семье девять детей. Жена и говорит мужу:

- Вышел какой-то Указ, если мы будем иметь десять детей, то получим шестикомнатную квартиру и на каждого ребенка будут платить по 100 рублей в месяц. Ты как-то рассказывал, что у тебя в Сибири есть внебрачный сын. Может быть, заберем его и будем пользоваться льготами. Муж срочно выехал за сыном. Через три дня возвращается, а в квартире одна жена.

- А где же дети?

- Вчера нагрянули тут, и каждый своего ребенка забрал

В одной семье муж соглашался заниматься сексом с женой исключительно в полной темноте. Так пpодолжалось много лет. Hо в один пpекpасный день жена pешила, что всё, хватит, и в самый pазгаp секса неожиданно включила свет. Тут то она и увидела, что муж делает это огуpцом. Вне себя от яpости она оpет:

- Ах ты сволочь! И давно ты уже так делаешь? Я жду объяснений!

- Я тебе сейчас все объясню, - отвечает муж, - только сначала ты объясни, откуда у нас тpое детей!

В одной семье родился мальчик - второй по счету ребенок. Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребенка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей так участливо: - Мамочка, может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?

В одной семье родился мальчик.

Пришли родственники с подарками. Распеленала няня младенца и все гости берут его на руки и радуются.

Взяла бабушка, подбросила, а когда поймала то говорит: молодец, не боится, космонавтом будет.

Взял дедушка, подбросил, а малыш обкакался и заулыбался.

Сердитый дет изрек: Министром обороны будет, смотрите вот - весь в дерьме, а как держится

В одной семье родился сын, но он долго не мог разговаривать. Через 5 лет он сказал слово

"баба". На следуйщий день умерла бабушка.

Ещё через 5 лет он сказал слово "деда". На следуйщий день умер дедушка. Ещё через 5 лет он сказал слово "папа". Ну, папа уже приготовился, купил себе гроб, лёг в него и уже ждёт смерти, как забегает в комнату жена и орёт:"Чего разлёгся! Пошли соседа хоронить!"

В одной старой-старой стране, в старом-старом городе, в старом-старом замке, в старой-старой комнате, сидит, окутанный старой-старой паутиной, старый-старый скелет.

Перед ним монитор, а на мониторе надпись:

Windows is now loading. Please wait!

В одной супружеской паре, прожившей двадцать пять лет вместе. Жена убеждает мужа отправиться во второе свадебное путешествие, отметить второй ""медовый месяц"".

- Хорошо, - соглашается он, - только на сей раз я вцеплюсь в спинку кровати и буду орать не своим голосом: ""О, какая она у тебя большая!

Слишком большая!""