Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут в местном автобусе: одноглазый и однозубый. Вдруг автобус резко тормозит и одноглазый выбивает однозубому последний зуб, и говорит:

- Ой простите я ж ведь не хотел, случайно получилось!

Беззубый отвечает:

- Постите, постите, спокойной ноци!

Едут в метро бабушка, девушка и трое мужиков.

Один мужик думает: "Сейчас заедем в туннель, и я ее поцелую".

Заезжает состав в туннель, свет гаснет, и раздается громкий чмок, а после шлепок пощечины.

Свет загорается.

Бабка думает: "Ах, эта молодежь!"

Девушка думает: "Ах, эти старики!"

Первый мужик думает: "Сейчас еще раз заедем, еще раз поцелую".

Другой мужик думает: "Еще раз поцелуют - еще раз стукну".

Третий думает: "Еще раз стукнут - выйду на первой же остановке"

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя

Едут в одном купе Балерина и грузин. Ну балерина, понятно, худая, одни кости. ГРузин на неё смотрит, так, задумчиво. Потом спрашивает:

- Слюшай, дэвушка, а у тебя сиськи есть?

Балерина, немного смутившись: - Есть.

- Вах! Пачему не носишь?!

Едут в одном купе мама с мальчиком лет десяти и новый русский. Мальчик захотел есть, и мама начала раскладывать на столе нехитрую снедь. Мальчик принялся жевать. Тем временем новый русский тоже решил перекусить и начал извлекать на стол различные кулинарные шедевры, в количестве таком, что можно накормить целую армию. НР мальчику:

- Пацан, давай, присоединяйся. Бери и ешь что захочешь.

Мальчик скромно молчит и жмется в угол. НР:

- Давай, говорю, не стесняйся. Здесь всем хватит.

Мальчик стесняется. Мать мальчика возмущенно новому русскому:

- Мужчина, вы что, не видите - мой сын сыт!

- Да вижу, что с*ыт. А я говорю, не с*ы, ешь давай!

Едут в одном купе один молдованин и трое русских. Русскин всю дорогу анекдоты про молдован травят. Молдованин молча сидит и краской заливается. Тут на одной из станций молдованин куда-то исчезает и появляется с тремя амбалами молдавской национальности, русских хорошенько отделали и говорят:

- Если еще хоть один анекдот про молдаван расскажете, вообще никуда не доедете.

Ушли они.

Сидят москали в тишине час, два, третий пошел...Тут один не выдержал:

- Мужики! Слушайте анекдот. Идут два жида: Один - Лаур Балаур, другой - Фет Фрумос!

Едут в поезде (в купе) грузин и мама с сыном. Мальчик маме:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, сыночек, только выйди сначала в коридор.

Мальчик выходит из купе, делает свое дело, а пока заходил, запах проникает в купе (Грузин нервничает и задыхается).

Через некоторое время мальчик опять:

- Мам, можно я пукну?

- Конечно, но выйди сначала в коридор.

Грузин тут не вытерпел:

- Нэээ... так нэ пойдет, ты пукны сдэсь, и... быстренко в коридор!

Едут в поезде американец, русский, израильтянин и хохол. Хохол жует сало, американец слушает уолкмэн. У него заканчивается кассета, и он небрежным жестом выкидывает ее в окно. Русский (пытаясь поймать кассету):- Она же денег стоит?Американец:- Да у нас этого дерьма навалом!.. Хохол решил тоже понтануться, и выкинул с теми же словами кусок сала. А израильтянина это все достало, он сказал то же самое, и выкинул в окно русского

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, - это мое. А что за пределами - это Господне.

Мусульманин:

- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами - то мое.

Иудей:

- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!

Едут в поезде вместе католический священник и Раввин. Священник (с подколом):

- Рабе, ну признайтесь, ну хоть раз в жизни свинину пробовали!?

Раввин:

- Да, Падре, пробовал. Hу, а Вы, наверняка не удержались от искушения и хоть раз, да переспали с женщиной!?

Падре (прикрывая глаза):

- Даа! Было дело...

Раввин:

- Правда лучше, чем свинина...!?