Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут в купе Грузин и женщина с ребенком. Ребенок все время вертится, бегает по купе и вагону, прибегает к маме:

-Мама, у меня ручка болит, я ее прищемил дверью.

Мамаай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

Довольный мальчик убегает и снова прибегает:

-Мама, у меня головка болит, я ее стукнул об ручку двери.

Мамаай маленький я ее поцелую и все пройдет, вот уже и не болит.

И так много раз. Грузин смотрел на это сначала с улыбкой, потом с удивлением, потом на лице появилось уважение и он спросил:

-Послушайтэ женшына, а геморой ви сможете вылечыт?

Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.

Потом опять:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

- Давай!

Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.

Парень:

- Мань, давай я тебя сфотографирую!

Грузин не выдержал:

- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!

Едут в купе девушка и парень. Парень и спрашивает:

- Какой национальности ребята вам больше всего нравятся?

- Индейцы, потому что они очень смелые, и евреи, потому что они умеют приспосабливаться в жизни.

- Тогда разрешите представиться: Чингачгук Арон Абрамович!

Едут в купе еврей и хохол. Еврей взял себе только хлеба, а хохол только сала. Наступило время ужинать. Еврею хлебушек на сухую не лезет, косится он на салко. Тут в голову приходит замечательная идея:

Еавайте поиграем в интересную игру!

Х??

Е:-Ну, например, как в карты. Я на свой хлеб, а вы на свое сало.

В общем, согласился хохол. Начали играть. Хохол отрезает большой кусок сала, ложит на стол и говорит:

-""Сало.""

Еврей отрезает тоненький кусочек хлеба:

-""Козырный хлеб!"".

Забирает сало, и с удовольствием уплетает его вместе с хлебом. Тут хохол (азартная натура) отрезает еще один кусок сала, с грохотом ложит на стол:

-""Козырное сало!!!"".

Еврей не долго думая, смотрит на сало, потом на пустые руки и говорит:

-""Принял...""

Едут в купе лиса, волк, медведь и заяц.

Чеpез некотоpое вpемя заяц начинает петь:

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона,

...

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона.

Лиса не выдеpжала и говоpит зайцу:

- Косой пpекpащай петь!

- А, что выйдем поговоpить?

Выходят, возвpашаются -

Лиса вся побитая, помятая, потpепанная.

Едут дальше.

Заяц начинет петь опять.

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона,

...

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона.

Тепеpь Волк не выдеpжал и говоpит зайцу:

- Косой пpекpащай петь!

- А, что выйдем поговоpить?

Выходят, возвpашаются -

Волк весь побитый.

Едут дальше.

Заяц начинет петь опять.

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона,

...

- Мы едем, едем, едем - внатуpе два вагона.

Hаконец не выдеpжал и Медведь, и говоpит зайцу:

- Косой пpекpащай петь!

- А, что выйдем поговоpить?

Медведь встает и собиpается выходить, тут вдpуг поднимается Лиса и говоpит:

- Миша, невыходи - там внатуpе два вагона

Едут в купе мужчина и женщина. М читает газету и 0 внимания на женщину. Ж помялась и просит сумочку переставить. М. молча переставил и снова в газету. Ж. снова просит открыть окошко. М молча открывает и в газету. Женщине надоело и она говорит: - Я же женщина, может Вам что- то нужно? М. складывает газетку начинает раздеваться и говорит: - Прав бал мой отец, когда говорил, что лучше час помолчать, чем целый вечер просить ###бать

Едут в купе мужчина и женщина. Мужчина читает газету. Час едут, два, три часа в пути. Женщина ерзает, наконец, не выдержав, говорит:

- Я молодая, вы молодой, я довольно привлекательная, в купе никого нет. Неужели вы меня не хотите?

Мужчина откладывает газету и отвечает:

- Я всегда говорил, что лучше час подождать, чем потом три часа уговаривать

Едут в купе мужчина и женщина. Он читает газету и не обращает внимания на попутчицу. Она в течении часа пытается привлечь его внимание, наконец не выдерживает:

- Мужчина, ну оторвитесь же от своей газеты!..

Он складывает газету:

- Я всегда считал, что лучше один час подождать, чем три часа уговаривать

Едут в купе поезда американец и советский рабочий, передовик производства, гордый за свою страну, чувствующий свое превосходство.

- А вот скажите, пожалуйста, а это правда, что у вас в Америке зимой на каждом углу можно свежую клубнику купить?

- Ну почему на каждом углу? В магазинах есть зимой клубника.

Рабочий долго думает, что бы еще такое спросить у американца, чтобы его унизить.

- А это правда, что у вас в квартирах на каждого человека свой туалет?

- Ну, почему на каждого? Вот у меня в квартире на пять человек есть два туалета, и нам вполне хватает.

Расстроенный рабочий опять задумался.

- А вот вы знаете, у нас на заводе рабочим дают садовые участки. А у вас есть садовый участок?

- Есть.

- А большой?

- Ну, как вам сказать? Вот я утром сажусь в машину, а пока его объеду, уже темнеет.

Рабочий обрадовался.

- Да, - говорит, - машины у нас тоже - говно

Едут в купе поезда англичанин и француз.

Француз достает бутылку вина:

- Я предлагаю выпить по бокалу вина за нашу встречу.

- Вы знаете, я не пью.

- Как, совсем???

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Через некоторое время француз достает портсигар и предлагает сигарету соседу.

- Вы знаете, я не курю.

_ ...??

- Да, вы знаете, как-то один раз попробовал, и не понравилос.

Выкурив сигарету, француз вынимает колоду карт и неуверенно предлагает:

- Может, покер?

- Вы знаете, я не играю в карты. Как-то один раз попробовал, и не понравилось.

Но вы знаете, со мной в соседнем купе едет сын, он может составить Вам компанию.

Француз с жалостью смотрит на соседа:

- Судя по всему, сын у Вас наверняка единственный