Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут в купе поезда женщина и старик-алкаш. Женщина достает из сумки помидоры, огурцы, редиску. Старик спрашивает, что этотакое.- Витамин С, чтобы не было складок на лице. Тогда алкаш достает корочку хлеба и бутылку водки. Женщина спрашивает:- Что это такое?- А это, милая моя, витамин Е, чтобы не было складок на х

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать:

- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё нэ отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт - так нэт. OK?

- OK.

Hа станции назначения пpоводник заходит в то самое купе и видит такую сцену:

двое гpузин валяются бессознательно, а тpетий стоит на коленях пеpед девушкой:

- Hу? Такой малэнький, кpаснэнький, кpуглэнький с длинный зилёный хвостык. Что это?

- Помидоp!

- Hу скажи: "ви-шен-ка"!

Едут в купе тpи гpузина. Заходит девушка. Путь далёкий вот гpузины и пpедложили поигpать:

- Давай, дэвушка, ми тебе загадываем загадку и, если ти иё отгадиваишь, ми тебя насилуем, а нэт - так нэт. OK?

- OK

Едут в купе трое — русский, украинец и узбек. Русский говорит:

— Ну, давайте знакомиться. Володя, москвич.

— Мыкола, запорожец.

— Абдурахман, красный Nexia

Едут в купе трое: он и она с одной стороны и грузин с другой. Стемнело. Они занялись любовью, стоны, вздохи..

Она:

- Если будет сын, как назовем?

- Стасиком.

Тут поезд резко тормозит и они кубарем слетают с полки прямо на грузина. Он поднимается:

- Э, дарагой! На твой жена.. , твой одеяло.., твой простынь.. и (смахивая с лица ) Стасика своего тоже забирай!

Едут в купэ грузин и молодая блондинка. Пришло время ложиться спать. Грузин лёг на верхнюю полку, а девушка на нижнюю. Когда погасили свет грузин спускает девушке верёвку и говорит:

- Дэвушька, если ти захочэшь пэрэспат со мной дёрни за вэровку два раза. Но если ти нэ захочэшь, тогда дёрни сто шистдэсат шэст раз, и послэдние шест очэн бистро!

Едут в лифте бабушка и парень дверь закрылась бабка вытягивает пистолет и к парню, он на измене вы бабка чего?

- А ты меня изнасилуешь...

Парень: да нет бабуля Вы что?

Бабака: А прийдется...

Едут в машине два пьяных. Один другому говорит:- Тебе не кажется, что ты едешь по газону?Второй отвечает:- А я думал, ты за рулем!!!

Едут в машине таксист, бизнесмен и программист. Вдруг машина ломается. Таксист говорит:

- Давайте мотор смотреть.

Бизнесмен:

- Да ладно, давай тачку поймаем.

Программист:

- А давайте все выйдем и снова войдём, может, она заработает?

Едут в машине три женщины. Одна за рулём и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение.

Едут дальше. через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену.

Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается всё стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвёт ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:

- О! Пустяки! Просто я лётчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты