Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут в поезде два мужика. Один разгадывает кроссворд:

- Хм, странно, предмет для игры, три буквы, последняя «Й».

- Кий.

- Точно! Кстати у вас ластика не найдётся?

Едут в поезде русский и грузин:

Русский:

-Давай знакомиться! Меня зовут Ваня, по-вашему-Вано.

Грузин:

-А меня Окоп, по-вашему-Траншея

Едут в поезде три барышни (возвращаются из санатория). Делятся впечатлениями. Одна говорит: - Ой, девчонки, познакомилась в санатории с молодым парнем. 24 дня счастья.Вторая рассказывает:- Познакомилась в санатории с мужиком, он глава администрации в каком-то районе. В первый день с ним переспали, все остальные 23 дня он уговаривал мне об этом никому не рассказывать.Третья делится:- Да, девочки... Вот я познакомилась... Доктор технических наук. 23 дня мы с ним готовили научный эксперимент, который на 24-й день не состоялся по техническим причинам

Едут в поезде три подруги одна говорит: -Приду домой все мужу расскажу, как ему изменяла;Другая думает: "Вот и дура".Третья подумала: "Ну и память чтоб всех запомнить"

Едут в трамвае мама с сыночком - и у сыночка наглухо перебинтована нижняя часть лица...

Народ сочувствующще оборачивается, и тут какая-то сердобольная дама не выдерживает:

- А чтой-та у вас такое с мальчиком-то приключилось?

Мамаша (хмуро): - Рот порвал!!

- Ах... и как ж это так?

- Как-как?? Рот порвал - орехи ел...

- Орехи?

- Ну да!! Купи, грит, мама, мне кокосовый орех

Едут в тролейбусе грузин и армянин водитель объявляет-"Следующая остановка кинотеатр "Родина" . Армянин у грузина спрашивает Уродина виходишъ. Грузин молчит. Армянин еще раз спрашивает-Уродина виходишь.Грузин поворачивается и говорит-сам красавец что-ли

Едут в тролейбусе старик - ветеран войны и наркоман под кайфом. Тут старик шепотом говорит:

- Эх, в 43 ногу потерял.

Нарик и ухом не ведет. Старик еще раз но громче:

- Эх, в 43 ногу потерял.

Нарик сидит, не слышит. Ну старый на весь тролейбус как заорет:

- Эх, в 43 ногу потерял.

Нарик просыпается:

- Чего орешь, ехал я вчера в 43, нет там твоей ноги

Едут в электpичке дpуг пpотив дpуга мальчик со споpтивной сумкой в на коленях и зек в телогpее и папиpосой в зубах. Зек:

- Алкаша.

- О! И я алкаш. А ты откуда едешь?

- Из лагеpя...

- О! И я - из лагеpя. А лет то тебе скоко?

- Десять.

- Во, внатуре, и мне десять дали... А куда?

- К бабе...

- Ты гля! И я - к бабе. А ты к какой бабе едешь?

- К своей.

- Гы. А я к чужой

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

Едут дальнобойщики по автобану. Одному припекло в туалет - съел что-то не то... Говорит напарнику:

-Останови, сейчас лопну!

-Нельзя тут. Может ты открой пошире окно, стяни штаны. Изловчись, постарайся уж.

Первый так и поступил: штаны до колен стянул, зад в окно выставил. Облегчился.

...

В этот же момент в кустах на обочине сидят два наркомана. Один:

-Ва-ась, ты видел, как мужик из той фуры плюнул!

-Ага, а ты видел, какие у него щеки!!!