Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едет битком набитый трамвай, живот в живот, спина к спине. Одной молоденькой девушке в мини-юбке это явно неприятно. Тут позади раздаётся голос строителя: - Извените. То что упирается Вам в поясницу, это мой недельный заработок. К сожалению, я получил его сегодня мелочью.- Ваша мелочь мне совершенно не мешает. Но как Вы объясните мне повышение зарплаты на последней остановке?

Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник ее звонит.

Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - все обыскала - нет телефона:

- Наверное, дома забыла!

Едет блондинка на машине и врезается в какой-то джип. Из него выскакивает разъярённый мужчина и начинает кричать:- Ты совсем оболдела что-ли?! Ты хоть на права сдавала?!- Сдавала, и в отличии от тебя не один раз!

Едет блондинка по встречной полосе. Ее тормозит Гаишник: - Девушка куда вы едете? - Не знаю, но я опаздываю, все уже едут обратно

Едет богатырь по дороге, вдруг видит камень с надписью:

- Налево пойдешь - пи$дюлей получишь. Направо пойдешь - пи$дюлей получишь. Прямо пойдешь - пи$дюлей получишь.

Задумался богатырь. Вдруг сверху голос:

- Решай быстрей, мудило, а то прямо здесь получишь

Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдёшь - п...ы получишь, направо пойдёшь - п...ы получишь, прямо пойдёшь - тоже п...ы получишь."

Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:

"Решай быстрей, а то прямо здесь п...ы получишь!"

Едет бомж (Б) на 500ом Мерседесе. Его останавливает мент (М) за превышение скорости:

(М) Вы привысили скорость. Штраф $10. И вообще, где ты взял такую тачку?

(Б) Да спорю я со всеми, вот и заработал. Давай с тобой поспорим что я свой левый глаз укушу...

(М) Ок, спорим на штраф.

(Б) Достал глаз (вставной) и укусил. (М) в шоке. Жаба давит деньги отдавать. Говорит: А еще что нить?

(Б) Hу спорим я укушу свой правый глаз?

(М) Думает, если второй глаз вставной - он бы ничего не видел, значит разводит. В общем поспорил еще на $100. (Б) достает вставную челюсть и кусает правый глаз. (М) опять в шоке: А еще что нить можешь?

(Б) Спорим я тя щас обписаю и духами французскими пахнуть будет?

(М) Ок.

Бомж все сделал.

(М) Понюхал себя - моча. А-а, говорит, проиграл. Гони бабки.

(Б) Ладно, забирай. Только не проиграл я. Вон видишь 3и мужика стоят, так вот я сними на этот Мерс поспорил что мусора обосцу!

Едет в автобусе Вор в законе. И вдруг пернул, но не растерялся и говорит рядом стоящей девушке:

- Фу, мадам, ну как не стыдно!

Мальчик, стоящий сзади:

- Дядя, это же Вы пернули!

- Вот козел, я его отмазываю, а он меня палит!

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.

Мужик:

- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи

Едет в купе молодая пара, а в следующем лицо кавказской национальности.

В купе молодых:

- Вася, ты меня любишь?

- Да, а ты меня?

- Да!

Ну, занялись они любовью и презерватив в окно, а он влетает в другое окно и грузину на лоб. Тот его снимает и выкидывает.

И так повторяется 3 раза. На четвертый грузин не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику. Подходит и говорит:

- Товарищ проводник, этот поезд скорый?

- Cкорый!

- Так почему меня эта падла третий раз догоняет?