Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В огороде копают зять и тещя. Тещя в каске. К зятю подходит сосед испрашивает:

- А чего твоя тещя в каске?

- А что прикажеш, чтобы лопату отряхнуть каждый раз к забору бегать?

Жена утром заходит в гостиную, где муж безуспешно пытается установить елку.

Она смотрит скептически на эту картину и говорит:

- Даже елка не стоит...

Мужчина всегда искренне рад браку предыдущей любовницы.

Купила подарки к Новому году. Две радиоуправляемые машинки, чтобы муж с ребенком не подрались.

- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: "Го-о-о-о-л!". Ну, мы поржали...

- И что?

- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "Вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".

Две блондинки встретились.

- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?

- Трагикомедия.

- Интересно. Расскажи.

- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

- Машка, ты зачем моему мужу трусы подарила?

- А что он в одних и тех же ходит.

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, а сколько длится менструация?

- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.