Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Купила мужу костюм, тройку... Трусы и два носка... Люблю его, балую!

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой?".

Канун 8 марта. Ювелирный магазин.

Менеджер продавцу:

- Как вам удается продавать столько бриллиантов?

- Я просто информирую мужчин, что если жена выйдет на улицу в дорогих бриллиантах, ее за них тут же убьют.

Говорю сегодня мужу: "Я с девочками погуляю, мы так... посидим где-нибудь, чай попьем".

А он мне: "Говори точнее, где вы будете и откуда забирать ваш пьяный партизанский отряд".

- У нас на Чукотке обычай есть, однако, такой. Когда к чукче в чум гость приходит, то чукча ему свою жену предлагает.

- Это зачем?

- А иначе, однако, никто в гости не придет...

Наступает ночь. Жена в постели, муж за компьютером играет в стрелялки. Жена:

- Дорогой, ну и зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Мужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

У меня жена - проводница. Всю ночь приходится кровать качать. Как перестаю - она встает и идет туалет закрывать.

Лежа в постели со своей любовницей, не забывай, что твое место рядом с женой сейчас вакантно.

Муж с женой собирают грибы. Жена подходит к мужу:

- Этот гриб съедобный?

- Нет я такого гриба не знаю. Положи его в лукошко к твоей маме.