Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Если муж ушел налево, главное с ним там не встретиться!

Занимается супружеская пара со стажем любовью.

И тут мужа стало клонить в сон. Жена наезжает:

- Вась, ну ты прям как бревно.

- А ты художественную гимнастику по телеку смотрела?

- Нет.

- А ты посмотри, что там девки с бревном вытворяют.

Сара приходит домой из магазина и жалуется мужу:

- Абрам, меня сегодня в супермаге обозвали дурой!

Абрам:

- Ой, Сара! Сколько раз тебе говорить - не ходи там где тебя знают.

Он хотел наладить отношения с тещей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял ее рулеткой.

Возмущенная новобрачная заявляет мужу:

- Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!

Собираясь в пивную, муж говорит жене:

- Одевайся.

Жена, радостно:

- Я пойду с тобой?

Муж, угрюмо:

- Нет, я отключаю отопление.

Если ваш муж купил вам бюстгальтер на три размера больше, чем следовало - это не невнимательность, это мечта...

- Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две груди...

- Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!

Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж все равно называл ее бегемотом, а не кошечкой.

Я сразу не понравилась его семье. Особенно - жене.