Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едет по лесной дороге водила на грузовике.

Слышит по радио: ""В нашем районе приземлился НЛО, из него вышли инопланетяне. Приметы: низенькие, в зеленых одеждах, с красными лицами и с огромными глазами. Кто встретит - войдите в контакт.""

- Во фигня - думает и дальше едет. За поворотом на обочине видит низенькую фигуру в зеленом с красной мордой и выпученными глазами. Решил наладить контакт.

Показывает на себя и на дорогу:

- Шофер, еду...

В ответ немой вопрос:

- ?...

- Шофер, еду...

- ?...

- Шофер, еду...

Фигура показывает на себя и под себя:

- Лесник, с**

Едет по трассе Москва-Рига кортеж: спереди два джипа гранд черокки лимитед, за ними шестисотый,за шестисотым-два геландевагена.Красиво так идут- под двести. Вдруг, дорогу переходит бабуля с клюкой. Медленно так...Первый Гранд Черокки тормозит, наезжает на бабулю, идет юзом,переворачивается, в него врезается второй джип, в это месиво врезается шестисотый, из него в лобовое стекло в кювет вылетает мужик, завершают мясорубку два геландевагена... Все горит,взрывается...Мужик вылезает из кювета, смотрит на все это и говорит:- Ну, красиво померла, с%ка!

Едет по улице мужик на верблюде. Весь мокрый. Навстречу попадается приятель и с удивлением спрашивает:

- Что это с тобой, на улице жара, а с тебя аж течет?

- Да вот, незадача! Верблюд уж шибко суеверный оказался. Кошка дорогу перебежала, так он, гад, трижды сплюнул через левое плечо

Едет поезд. Вдруг состав сходит с рельсов, устремляется в поле.

Потом в лес, потом на берег и наконец остановился на шоссе. Начальник поезда бежит к машинисту. Тот оправдывается:

- Товарищ начальник, нельзя было ехать, жид на рельсах сидел!

- Ну так и давил бы его!

- Так я только сейчас и догнал!

Едет полный автобус Буратин.

Вдруг водитель резко тормозит, все падают с сидений, в проход, перелетают через сидения...

Один из Буратин встает и кричит: "Мужик, потише!!! Не ДРОВА везешь!!!"

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в жопу пьяный.

- Что ж ты так напился?

- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать

Едет программер с девушкой в троллейбусе. Девушка:

- Мечтаю съездить на могилку к Янке...

Программер (немного подумав):

- А я мечтаю съездить на могилку к Биллу Гейтсу

Едет программист в такси. Вдруг машина встала - ни тпру ни ну! Водила с чертыханиями залез под капот, возится там - результат - ноль. Программер посмотрел - посмотрел на его мучения да и говорит: "мужик, ты окна-то закрой!"

Едет программист за рулем. Вдруг машина останавливает и дальше ну никак не едет.

Водитель и так, и эдак... Программист и советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет...

- Какие бывают положения выключателя у вибратора?

- Fuсk оn и fuсk оff.

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

Едет программист и водитель. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак...

Программист и советует:

- А вы закройте лишние окна. Поможет