Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едет новый русский на шикарном Мерседесе. Вдруг на светофоре его догоняет Запорожец, весь классно покрашенный, с тонированными стеклами.

Водительское стекло на стеклоподъемнике опускается, оттуда высовывается мужик и говорит новому русскому:

- Слушай, у тебя бумаги для факса нет, а то у меня закончилась?

- Нет, конечно... И разъехались. Приезжает новый русский к себе в офис, устраивает построение: как так, мол, я самый крутой в области, а у меня в машине факса нет. Ну, принесли ему тут же факс, поставили в машину. Едет он опять по улице и видит стоит тот же Запорожец (тонированные стекла, стеклоподъемники и прочие прибамбасы). Останавливается, стучит в окно. Никто не открывает, только громкая музыка и женские визги. Опять стучит, стучит, орет - никто не отвечает. Давай сигналить, орать, стучат. Тут стекло в Запорожце опускается и показывается мужик:

- Ну что орешь то?

- Тут у тебя бумага для факса закончилась, так у меня в багажнике полно.

- Ну и что, ради этого ты меня из бани вытащил?

Едет новый русский по шоссе. Мерседес, телефон, костюм, денег полный карман, ну в общем жизнь удалась, едет, кайфует. В это время, чуть подальше, у "голубого" ломается запорожец. И он с жалким видом стоит, тормозит машины. H.Р. смотрит - стоит мужик, голосует, рядом - запор-развалюха, ну он и сжалился, тормознул. Открывает окно и говорит

- Hу чё, подтолкнем твою рухлядь?

Голубой, растерянно: - А с машиной что будем делать?

Едет один кавказец по Москве на крутом мерсе. Вдруг машина заглохла. Вылез, посмотрел, ничего делать не может... Мимо проезжает другой кавказец:

- Что случилось, брат?

- Да, вот не заводиться!!!

- Ты стекло протри, она и заведется...

И уезжает. Наш герой протирает стекло, пытается завести, бесполезно. Мимо едет другой кавказец:

- Что случилось, брат?

- Да, вот не заводиться!!!

- Ты магнитофон включи она и заведется...

И уезжает. Наш герой врубает магнитофон, пытается завести, результат тот же. Мимо едит русский мужик на Запорожце. Останавливается, залезает под капот к мерсу, что-то крутит, мерс завелся... Мужик уезжает. Кавказец (в сердцах) вслух:

- Надо же, вроде русский, а умный как джигит!!!

Едет отец с сыном в автобусе.

Сын: Пап, смотри какая телка!

Отец: Сынок, как ты так можешь?

Сын: Да пап, смотри какая классная телка!

Отец: Перестань, а то отошлю тебя в монастирь!

Сын: Смотри, смотри, нагибается!

Ну отец разозлился и отослал сына в монастирь. Через несколько лет снова едут вместе на автобусе.

Отец: Смотри какая телка!

Сын: Телка как телка, а какой красивый водитель

Едет п*дик на голубом мопедике... Вдруг бац, мопедик заглох. Сколько ни пытался остановить он кого-нибудь для помощи-ни фига! Вдруг едет Байкер такой огромный, на Харлее, c огромными волосатыми ручищами в наколках, в кожаной """косухе""", весь в цепях, на голове шлем с рогами! Спрашивает у п*дика, мол что стряслось? П*дик говорит:

-Вот, заглох...

-Ну давай толкнём это твоё г*вно...

-Давай,а потом мопедик заведём?

Едет папа с маленькой дочкой на машине.

Вдруг папаша нечаянно нажал на клаксон:

-Ой,доча,это я случайно!

-Я знаю,папа!

-Откуда ты знаешь?

-А ты не крикнул:"М%ДАК,КУДА ТЕБЯ НЕСЁТ!"

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу. Он посылает невесте телеграмму: "Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую."

Едет пионер (П) в троллейбусе. Рядом - бабулька (Б) сидит (старенькая такая).

(Б): - Чхи (чихает в общем)!!!

(П): - Будьте здоровы, бабушка!

(Б): - Спасибо...

(П): - Пожалуйста

(Б): - Пошел на %^&

Едет по городу новый русский, на светофорах не тормозит, скорость - за двести, словом, все, что возможно, нарушает. Тут выскакивает на обочину гаишник, жезлом машет, свистит... Новый руский мимо него - вжик! Тот по рации следующему посту - "Мерс", номер такой-то, задержать срочно! На следующем посту мент выскакивает, свистит, жезлом машет, а новый русский - вжик мимо!.. Словом, на пятом или шестом посту заблокировали дорогу, шипы на асфальт кинули, ментов человек двести, все свистят, жезлами машут... Новый русский перед ними останавливается, опускает стекло:

- Ну, блин, не бережете вы себя, продавцы полосатой колбасы!

Едет по городу партийный руководитель высокого ранга, смотрит, возле вино-водочного магазина стоит огромная толпа. Он просит остановить машину. Подходит к очереди и громко спрашивает:

- Среди вас есть коммунисты?

- Ест!

- Гнать надо!

- Так сахара-то нет!