Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едет кортеж машин, в середине, как положено на черном лимузине главный босс.

Их обгоняет машина и из нее стреляют в центральную машину, которая естественно в дребезги, машина из которой стреляли сваливает.

Выбежавшие из других машин пацаны собрали все,что от босса осталось и бегом в ближайшее село искать врача.

Заходят в старую сельскую больницу видят перепуганного, заикающегося фельдшера.

Пацаны фельдшеру говорят: если соберешь в кучу это мясо - будеш жить, а нет - ноги в цемент и в ближайшую речушку. Развернулись и уехали.

Фельдшер посмотрел на это, делать нечего и начал потихоньку складывать остатки. Собрал все. Смотрит - не хватает только я*ц. Думает, делать нечего, взял да и пришил две картохи.

Через время приехали пацаны и забрали своего хозяина. Прошло какое-то время. В кабинете фельдшера со скрипом открывается дверь и в кабинет ввозят на инвалидной коляске человека, в котором врач узнает то, что он какое-то время назад собирал по кусочкам.

- Как у Вас дела, - спрашивает он больного.

А тот отвечает:

- Все нормально, только колорадский жук замучал

Едет крутой байкер на мотоцикле. Глаза красные, весь укуренный. Думает:"Вот остановят меня менты и спросят:- Чего глаза красные? Обкурился небось?!А я им отвечу:- Нет, ветром надуло." Останавливают его ГАИшники и спрашивают:- Чего глаза красные? Ветром что ли надуло?!- НЕТ, обкурился!

Едет крутой, здоровый МАЗ по шоссе - километров под 90 в час. За рулем не менее крутой водила. И вдруг прямо перед машиной дорогу перебегает какой-то мужик. Водила по тормозам, - визг, скрип, грохот... В общем, остановился, из окна выглядывает:

- Пидарас! Мужик, обиженно так, тоненьким голоском:- А ты - шофер, а ты - шофер!

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы: - Мама, смотри, я еду без рук!!! Завернул за поворот, через секунду возвращается: - Мама, смотри, я еду без зубов

Едет маршал Сергеев на ЗиЛе, принимает парад. Кричат войска ""Ура"". Все путем.

И вдруг выбигает навстречу человек в синей форме и с полосатой палочкой:

- Почему машина без номеров? Почему не горят стоп-сигналы и поворотники? А где аптечка и огнетушитель? Штраф и конфискация с эвакуатором!

Едет мент по трассе, вдруг видит - "Мерс" стоит на обочине, огни не горят, никаких признаков жизни, вокруг поле чистое, в отдалении мальчик маленький стоит. Мент вышел из машины, подошел к "Мерсу", поглядел в заднее стекло - а оно тонированное, нифига не видать. Посмотрел в лобовое - то же самое. Подходит к дверце, нагибается заглянуть - тут дверца резко распахивается и по лбу. Мент делает сальто - и в кювет. А дверца захлопывается, "Мерс" срывается с места и уезжает.

Мент выбирается из канавы и кричит мальчику:

- Эй, пацан! Какой номер?! Номер видел?

- Конечно видел, дяденька! Отличный номер! Такого даже в цирке не увидишь!

Едет монахиня в поезде. Напротив нее едет пассажирка в роскошной норковой шубке, с золотыми сережками, вся такая дорогая.

Монашка и спрашивает:

- Простите, а сколько стоят ваши сережки?

- Ну... ночь любви.

- А сколько стоила ваша шубка?

- Две ночи любви.

Монашка перекрестилась и замолчала. Приезжает она, значит, в свой монастырь. Сидит ночью в своей келье. Вдруг - стук в дверь.

- Кто там? А, это вы, батюшка? А убирайтесь-ка вы, батюшка, со своими конфетками!

Едет монашка в купе с проституткой. Глядь а у той манто кольца классные. Ну и спрашивает откуда. "Это одна ночь любви"- говорит та.

-А сережки откуда? - спрашивает монашка.

-Это две ночи любви - отвечает та.

-А манто такое хорошее откуда.

-Это три ночи любви.

Задумалась монашка. Приехала в монастырь и заперлась в келье. В 12,00 стук в дверь:

-Кто там? - спрашивает монашка.

-Это я, отец Онуфрий - говорит голос из-за двери.

-Пошли вы на Х№# со своими леденцами!

Едет мотоциклист по дороге. Скорость бешаная. Тут на него лeтит воробушек. Ну мотоциклист желая не сбивать воробушка начал тормозить, уворачиваться, но всётаки задел воробья шлемом.

Остановился подобрал воробья и отвёз домой. Положил его в клетку, посыпал хлебушка, налил водички и лёг спать. Утром воробей проснулся, осмотрелся и в панике говорит:

- Решетка, хлеб, вода - Я СБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!!!

Едет мужик (М) по пустыне на верблюде жара 60С, он хекает, верблюд хекает вот-вот концы отдаст от жары.

Тут его обгоняет на велосипеде абориген (А)и насвиставает себе под нос.

-(М) Эй ты, тебе не жарко педали крутить?

-(А) Нет. Я просто еду быстро и меня ветер обдувает и мне прхладно.

Ну (М) пришпорил верблюда, короче обогнал (А) и скрылся из вида. Через 2 часа (А) догоняет (М), а тот стоит рядом с дохлым верблюдом.

-(А) Что случилось?

-(М) Наверное сильно разогнался и верблюда заморозил