Делимся историями, анекдотами, приколами и т.д.

Мой кот очень старенький, зубов у него осталось мало, кормлю детским питанием. И вот стоим с мужем в магазине в отделе грудничков, выбираем баночки с детским пюре. И тут он громко так орет мне через полки:
- Бери этому козлу чё-нить подешевле, задрал уже жрать и
ссать.
Близстоящие мамочки были в шоке...

У друга ДР. Он не пьёт. Я хотел его поздравить типа:
- Вот тебе конфеты, чтоб соблазнять женщин, а вот презервативы, чтоб избежать последствий!
В магазине говорю:
- Коробку ферреро роше и пачку гусарских.
Продавщица, подмигивая:
- Может ещё шампанского?
Я:
- Он не пьёт...

Друг купил новую посудомоечную машину, позвал меня помочь установить. Его мать, придя с работы, заявила, мол, нельзя мыть разноцветную посуду и белую вместе, т. к. красится... я уже неделю в ступоре...

Надпись в платном туалете: "Все услуги предоставляемые туалетом - платные". Так и хочется сказать: "Огласите пожалуйста весь список".

- Это не канифоль...
- Нужно говорить "не комильфо".
- А разве это не симфонии?
- Нет, это не синонимы

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трещит, сушняк страшный.
- Беру какую—то банку, пью. Чувствую, что пью керосин. Но хо—о—оло—о—оодненький!!!

Помогал девушке готовиться к получению водительских прав. Тренировались в преслoвутом заезде задом в "гараж". На тот момент девушке лет было совсем немного и отношения у нас были дружеские, с романтическим уклоном, без всяких грязных, мерзких ПОМЫСЛОВ! Да, так вот, после целого дня трудов, кучи поломанных маячков и истрепанных нервов благополучно ставим машину на стоянку. Раздается звонок на мобильный девушки, звонит ее мама (довольно строгая к слову), видимо интересуется как успехи, чем занималось чадо и т. п. На что Чадо выдает фразу, после которой усталость и нервозность исчезли в никуда. Жутко восхищенно:
- Мама, мы с Димой целый день отрабатывали мой ЗАД!.. Дальше я уже ничего не слышал..

На первом году нашего брака, жена как-то обмолвилась:
- Но ведь ты глава семьи, ты и решай.
- Почему я глава? - возразил я. - Мы ведь с тобой всегда всё вместе решаем...
- Всё равно, ты - глава.
- Почему я?
- Не спорь со мной! - сказала жена, и с тех самых пор я - глава нашей семьи.