Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Я перестал спорить с женой по поводу имен наших с ней детей,после того, как она сказала: — Слушай, у наших детей будет твоя фамилия и твое отчество, дай мне хоть имя выбрать, я же их все-таки рожаю!

Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? 

Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?

Преподаватель:

- Кто первым выйдет отвечать, тому оценку на балл выше.

Студент (вставая):

- Ладно, ставьте мне тройку, я выхожу...

— Але,здравствуйте. А Катю можно?

— Кто ее спрашивает?

— Друг.

— Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.

— Папа, а кто такой дегенерат?

— Это, дочка, не очень умный человек.

— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

Футбол Россия-Германия.

Матч Россия-Германия в Москве. Россияне проигрывают 0:3. На трибуне расстроенный ветеран кричит:

- Мы их в Сталинграде били, в Берлине били, а вы что?

Сидящий рядом грузин поворачивается и говорит:

- Тогда, дэд, у вас был другой трэнэр!

- Вовочка, ты кого больше любишь: братика или сестрёнку?

- Сестрёнку! Она мой дневник в мусоропровод выбросила!

- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь?

- Потому, что у Ленки такие же!

Гуляет теплая компания на берегу озера.

Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. 

Девушки, стоя на берегу: — Ну как водичка? Холодная?

Мужик заходит по колено: — Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...

Женщина, как и машина, должна быть только у одного владельца. Иначе - это общественный транспорт.