Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Мдааа... Возраст берет свое... Раньше в 22:00 только красилась, сейчас иду умываться.

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель!

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тест-драйв, а уже потом оформление документов...

- Как довести девушку до сумасшествия?

- Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!

Разговаривают двое. — Знаешь, на состояние моего здоровья влияет Нептун. Я родился под его знаком.

— А на мое — Уран.

— Ты что, родился под его знаком?

— Нет, я в Чернобыле работал на четвертом энергоблоке.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Он:

- Давай займемся сексом в позиции 68?

Она:

- Это как?

Он:

- Ты мне делаешь минет, а я тебе буду должен.

- Папа, никак не могу себе подходящую жену найти. Все кругом уже переженились, а у меня все не получается. Может, посоветуешь чего?

- Ну что, сынок… Умные люди говорят, что самые прочные союзы создаются между прямыми противоположностями. Значит, слушай: тебе нужна женщина красивая, умная, умеющая зарабатывать, у которой руки растут откуда надо, невероятно трудолюбивая и с ангельским характером…

Девушка на катке спрашивает:

- Ребята, есть ли у кого-нибудь лишние коньки?

Парень переспрашивает:

- А размер какой?

- Третий.

- А коньков?

Дочка матери:

- А я никогда мужу носки не зашиваю!

Еще не хватало, чтобы он где-нибудь снял ботинки, а у него заштопанные носки!

Мать:

- Дура ты! Умные девушки мужу рваные выдают, чтобы не раздевался нигде, кроме дома!

— Что отличает женщину в разъяренном состоянии от ротвейлера? 

— Правильно, губная помада.