Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик стоит со спущеными штанами.

Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:

- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за телефон, то я вам насру сейчас прямо здесь.

Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоять водород, а не жена и дети!

- Твоя жена чемпион в тяжелом весе по боям без правил?

- Да.

- Она мне сказала, что ты пить бросил.

- Знаю, она мне об этом тоже сказала.

- Ты щелку открытой оставила? - спросил я жену перед сном, имея в виду форточку.

- Да - ответила она и засмеялась...

Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:

- Жена, какой сегодня праздник?

- Никакого.

- Мда... Ну, тогда готовь баню!

Любовник спрятался в шкаф-купе и доехал до Владивостока.

Однажды за завтраком жена говорит мужу:

- Ты сегодня ночью говорил во сне.

- Надеюсь, я тебя не перебивал?

Встречаются двое афганцев:

- Слушай, что-то Вована давно не видно?

- А он геройски погиб!

- Каким образом?

- Со связкой гранат бросился под тещу.

Муж приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:

- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в такое время!

- Извини... но просто у меня... ик! деньги кончились.

Жена послала меня за улитками. Я встретил друзей и на 3 дня ушел в запой. Наконец вспомнил об улитках, купил и пошел домой. Думал что сказать жене. Жена открывает дверь, я высыпаю улиток на пол и, подгоняя их руками, говорю:

- Ну вот, дошли наконец-то! Заходим, заходим.