Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью.

В это время из-за ширмы раздается монотонное "ку-ку-ку". Любовник спрашивает женщину:

- Что это такое? У тебя там кукушка?

- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит "курва".

- А как твоя жена на кухне?

- Уродина. Как и во всех остальных комнатах.

- Ну, как тебе живется после женитьбы?

- Очень плохо. Представь себе, что жена отлучила меня не только от кровати, но и от стола.

- От кровати и от стола? Так ты и есть не умеешь?

Через месяц пламенных отношений получаю смс: дорогая, прости, что я врал, но моя любовница узнала про тебя и грозится рассказать жене, если я с тобой не порву.

- Жена мне поручила сыну имя придумать!

- А почему жена не участвует?

- Участвует - она отчество придумывает!

Как-то вечерком, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:

- Милый, сделай мне хорошо...

Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.

Муж поздно пришел домой, свет не включает, тихо на цыпочках прокрался в спальню - шмыг к жене под одеяло. А жена ему:

- Сережа, это ты?

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребенка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Чтобы выбить хотя бы один козырь из рук жены, муж купил посудомоечную машину, но управляющая компания тут же восстановила равновесие, заварив мусоропровод.

Жена - мужу:

- Сегодня я встретила подругу.

- Меня это не интересует...

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.