Свежие анекдоты,просто юмор,истории

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?

- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.

- И оттого худеет?

- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

Молодая жена спрашивает мужа:

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету?

- Не знаю. Не читал.

- А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?

- Не знаю. Не читал.

- А что ты читал?

- "Муму". Будешь гавкать - утоплю.

Молодой папаша говорит утром жене:

- Ты не слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел?

- Не волнуйся, это памперсы, которые дышат.

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:

- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тещу.

Больше дорогих подарков не было.

- Ну почему, когда Сергей свою жену фотографирует, она похожа на актрису? А когда ты меня...

- Потому что Сергей закончил операторский факультет института культуры. А я - криминалистическую экспертизу академии внутренних дел.

- Я женился удачно. Жена каждое утро кофе в постель подает! И как она умудряется находить меня в этом большом городе.

- Жизнь начинается в момент pождения.

- Hет, жизнь начинается в момент зачатия.

- Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy...

- Дорогой, какой отварить язык свиной или говяжий?

- Лучше тещин!

Формула идеальной семейной жизни:

- Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды...