Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит теща с метлой.

Зять:

- Мама, Вы убираться или куда-то полетели?

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:

- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

Тесть, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его зять-хирург:

- Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится - твоя теща непременно захочет переехать к тебе.

Жена мужу:

- Васенька, ты меня любишь?

- Денег нет!

- Ну что ты сразу про деньги, я же о чувствах...

- Люблю, Машенька, очень люблю!

- Ах, это уже неважно...

Мужик воевал со своей женой, воевал и выгнал. После чего стал всю женскую работу делать сам.

Борьба милиции с рекетом закончилась тем же.

- Жена - это древнейшая профессия.

- Как это?

- Ну, деньги ведь не сразу появились.

- Оля... что ты будешь делать если муж тебе изменит?

- Изменю ему 2 раза!

- А если еще раз изменит?

- Изменю ему 4 раза!

- А если еще раз?

- Брошу его к черту! Зачем мне муж, который делает из меня проститутку!

Что такое семейная жизнь?

Это когда ты приходишь домой никакой с работы, а жена предлагает тебе либо помыть посуду, либо заняться ceкcом - ты мысленно выбираешь посуду, но чтобы не обидеть жену говоришь ceкc.

А самое обидное, что после ceкcа посуду все равно мыть приходится!

Один - другому:

- Жена моя, умница, вчера истратила еще 10 тысяч рублей.

- Ты кто? Новый русский?

- Нет, фальшивомонетчик.

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.