Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Встречаются две женщины.

- Ой, мой муж такой эгоист, такой эгоист. Купил презерватив с усиками, пупырышками, рифленый со смазкой.

- Ну так это же здорово!

- Что же хорошего. Он ведь его наизнанку одел!

Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп@зд@ть!

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду. На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты - проветривает...

Муж пристает к жене. Жена:

- Я ходила к гинекологу. Он запретил мне заниматься любовью ближайшие две недели.

- Надеюсь, к зубному ты не ходила?

Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.

Другая спрашивает:

- С каких пор ты носишь мужские трусы?

- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.

Муж и жена ссорятся. Муж:

- Я все понял! Я осознал свои ошибки! Я осел! Что еще ты хочешь от меня слышать?

Жена:

- Скажи "Иа"!

- Моя жена все лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 - лишь бы она не раздевалась...

Взял несколько уроков игры в большой теннис и понял, что любовницу содержать дешевле.

На лекции по экономике на всю аудиторию раздается:

- Теща не с@ка, экономика не наука!

Преподаватель себе под нос:

- Насчет тещи я не уверен.

Еврей у раввина.

- Ребе, чем жена отличается от жемчужины?

- Жену можно нанизать только с одной стороны, а жемчужину с обеих.

- Ребе, но я могу нанизать свою жену с двух сторон.

- Тогда у тебя не жена, а жемчужина.