Свежие анекдоты,просто юмор,истории

C грузовой машины на легковую упало дерево. Из поврежденной машины вышла женщина и расплакалась:

- Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.

- Зачем у меня голова не болит...

Муж, срывает с себя трусы:

- Ага! Попалась!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится тр@хать женщин со стройной фигурой.

- Так в чем же проблема?

- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

- Вовочка, дневник твой посмотрела, а там двойка по русскому языку!

- Мама, это бабушка виновата.

- Это, как?

- Она мне сказала, что слово "ослаблять" - это любовница осла, а это, оказывается, глагол неопределенной формы!

Вышла замуж выпускница консерватории. Дело происходит в первую брачную ночь. Красивая, большая кровать. На ней лежит муж... Жена забирается на стул и говорит голосом конферансье:

- Супружеский долг. Исполняется впервые.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...

Ночь. Жена трясет мужа. Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.