Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Двое в постели с yтpа:

- Доpогой! Мне пpиснилось, что я беpеменна.

- Гм... Тебе бы пpовеpиться...

- Я была так безyмно счастлива!

- Да... И y психиатpа тоже

Двое в постели. Она: - Милый, ты меня любишь? - Да. - Тебе хорошо со мной? - Очень. Еще бы пивка

Двое в постели.

Он: "Любимая, дорогая, единственная моя, солнышко мое, радость моя, жизнь моя, счястье мое и т.д. минут 20. В ответ тишина...

Он с еще большим энтузиазмом повторяет свою "реч"!!! В ответ тишина. Он не выдерживает: "Милая ну скажи хоть что нибудь!!?"

Она: "Ну!? Хм... Мяу!!!"

Двое в постелиорогой, береги меня от беременности.-Берегись!!!

Двое взрослых проходят мимо скамейки, на которой группа подростков играет в карты.

– Безобразие,– возмущается один из них.– Дети играют в карты, а все взрослые проходят мимо!

– Ага,– отвечает второй,– я вчера попробовал остановить-

ся, так в один момент проиграл пять рублей!

Двое встречаются в публичном доме.

- Что ты здесь делаешь? Ты же вчера женился!

- Да, понимаешь, просыпаюсь утром, жена спит, такая розовая, красивая.

Ну что, думаю, будить ее из-за ста рублей

Двое друзей ведут разговор о том, чья жена лучше.

- Моя жена, - говорит первый, - очень ласковая. Как только я прихожу домой, она пальто с меня снимает, домашние тапочки подает и перчатки.

- Перчатки? - удивился другой.

- Да, резиновые, для мытья посуды

Двое знакомых о третьем:

– У него нет врагов.

– Неужели?

– Да. Но все его приятели ненавидят его

Двое играют в покер.

– Я выиграл,– говорит один из партнеров.– У меня четыре туза.

– Нет, выиграл я,– возражает другой,– У меня две десятки и... шесть патронов в кольте

Двое идут садом. Вдруг один провалился в яму.

– Ой! - крикнул другой.– Я хотел вас предупредить об этой яме, но забыл.

– Нет необходимости. Вы же видите, я ее сам нашел