Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

В квартире раздается телефонный звонок. Маленький мальчик поднимает трубку и очень тихо, шкпотом говорит:

-Алло.

-А папа дома?

Мальчик продолжат шептать:

-Да.

–Позови его пожалуйста к телефону.

–Он не может, он занят.

–А мама дома?

–Да.

–Тогда позови маму.

–Она не может, она занята.

–А кто-нибудь еще дома?

–Да.

–Кто?

–Бабушка.

–Тогда бабушку позови.

–Она не может, она занята.

–А есть ли еще кто-нибудь дома?

–Да. Милиция и пожарники.

–Ну, тогда их позови.

–Они тоже не могут, они заняты. (Мальчик все время говорит шепотом)

–А еще кто-то есть?

–Да. Скорая помощь.

Мужчина уже злой кричит в трубку:

–Да чем это интересно они все, там заняты?

Мальчик еще тише отвечает:

–А они все меня ищут

В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:

- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!

Хозяин недовольно буркнул:

- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!

В квартире у мужика обыск. Находят самогонный аппарат.

- Что ж, голубчик, - говорит участковый, - будем судить за самогоноварение...

- Так ведь я ж не гнал!

- Не имеет значения. Аппарат есть, а он - улика.

- Тогда судите меня и за изнасилование.

- Ах, еще и за это? Кого ж ты?

- Да никого! Но аппарат для этого у меня есть

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!

Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!

В квартиру, ни слова ни говоря, заходят два мужика с гробом на плечах, обходят супружеское ложе и — на выход. Жених:

— Не понял! Что за фигня?

— Извини, братан! В подъезде не развернуться!

В киеве в троллейбус заходит гуцул со шмайсером и говорит на чистом украинском:

-Здоровеньки були добрі люди, а хто поступиться місцем старому?

с сиденья встает негр и говорит:

-Добридень, сідайте батько Гуцул:

- Сиди, сиди синку я й так бачу, що ти не МОСКАЛЬ

В киллеров дети играли с утра,Очень весёлою вышла игра.Два кирпича метко брошены с крыши,Конец тёте Гале, кранты дяде Грише!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:

- Программку не желаете?

- Нет, спасибо.

- Шоколадку не желаете?

- Нет.

- Может быть, пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет!

Билетерша отворачивается и ехидно роняет:

- А убийца в этом фильме - шофер.

Муж оборачивается, и тоже ехидно:

- А мы все равно пое@#ться пришли!

В кинотеатре билетерша, усадив супружескую пару на место, спрашивает:

- Программку не желаете?

- Нет.

- А, может быть, шоколаду?

- Нет.

- Пакетик леденцов?

- Нет, нет, нет.

Билетерша отворачивается и ехидно так:

- хе-хе-хе,... а убийца-то, в этом фильме - шофер

В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:

- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?!