Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Стоит мужик на базаре, медом торгует. Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:

- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.

Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Hу, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД ПРОТИВОЗАЧАТОЧHЫЙ. Как пошла торговля! Полчаса - все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец (нечего делать) дает рекомендации:

- Hет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Стоит мужик на базаре, торгует замороженной рыбой. Подходит бабка, спрашивает:

- Рыба свежая?

- Конечно.

- А почему такая кривая?

- Слушай, на повороте поймали!

Стоит мужик на дороге и деожит руки в штанах, а напротив горит дом. Рядом бегают пожарники, тушат, вытаскивают мебель и т.д..Один пожарник подходит к мужику:

-Ты чего здесь стоишь?

-Да вот мой дом горит.

-Твой?! И что ты стоишь, я бы на твоем месте бы волосы рвал...

-А может я и рву!

Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается:

- Hу че, тебе, мужик?

- Довези до города?

- А корова как?

- Да следом побежит.

Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.

- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!

- Куда?

- Hа левую сторону!

- Прими вправо, щас обгонять будет

Стоит мужик на обочине - собирается переходить дорогу. Мимо него на фантастической скорости проносится самосвал...И обратно...Резко тормозит. оттуда высовывается водитель, удивленно ссмотрит на мужика:

- Ну ты даешь!!! Зима, мороз, а ты в ластах!!!

- Да вообще-то это валенки были...пока ты не проехал

Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.

Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:

- Че делаешь?

- Рубль за 98 копеек продаю.

- А смысл? Прибыль-то где?

- Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный

Стоит мужик на улице, и никого не стесняясь отливает. Мимо идет женщина:

- Мужчина, как вам не стыдно? (присматриваясь) Впрочем.. может познакомимся?

Стоит мужик около небоскреба, курит. К нему подходит журналист и спрашивает: - А вы сколько сигарет в день курите? Много? - Ну, пачку.Журналистишка что-то быстро подсчитал на калькуляторе и снова спрашивает: - А как давно вы курите? - Лет с 15.Журналист снова что-то считает и выдает: - А вот если бы вы не курили и откладывали деньги, которые вы тратите на сигареты, вы бы смогли купить этот дом! - Мужик, а ты сам-то куришь? - Нет. - А я курю и этот дом принадлежит мне

Стоит мужик перед деревом и вспоминает как оно называется:

- Хочу ли я..., могу ли я..., г@вно ли я...,ААА, МАГНОЛИЯ!!!

Стоит мужик под деревом, а на дереве висит запорожец. Мимо проходит чел и спрашивает у него:- А что это твой запор на дереве делает?!- Да я много анекдотов про запорожцы слышал, но не знал, что они еще и собак боятся