Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Стоит длинная очередь такси, пьяный мужик решил подколоть таксиста, мол, работы видать нету. Подходит и спрашивает: - Командир, дерьмо повезешь? Тот поднял голову и говорит: - Садись

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит оку-

рок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

- Чей?

- Не знаю.

- Узнать! Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

- Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить

Стоит доктор в очереди к богу и думает:- За мои земные дела наверняка в рай попаду.Бог вызвал на суд доктора и направил его прямо в ад.- Как же так, возмутился доктор, я же столько людей лечил и спас!Бог подумал и отвечает доктору:- Я на землю стихию и болезни напускал, что бы сильнейшие выжили. А ты мне все поперек делал

Стоит ежик, смотрится в лужу, любуется собой:- Я сильный!Пролетавшая мимо ворона случайно задела его крылом. Лежит ежик в луже:- Я сильный... Только очень легкий!

Стоит женщина на остановке, рядом мужчина. Женщина видит, что у мужчины ширинка расстегнута, и думает как бы ей по деликатнее сказать. Говорит:

- Мужчина, у вас магазин не закрыт Мужчина поблагодарил, застегнул ширинку и тут вспомнил, что сегодня забыл одеть трусы. Думает как бы спросить у женщины видела ли она что-нибудь.

Спрашивает:

- А вы случайно директора магазина не видели там? Она отвечает:

- Нет, директора не видела, а вот пьяный грузчик на двух мешках сахара валялся

Стоит западенец под дождем и в плаще, подезжает машына, из машыны -

"Пновi тpеба iхати" ответ "пановi тpеба почекати" подезжает следующая машина и тоже самое, подезжает следующая машина - "Эй мужик до центpа подкинуть", а тот вынимает из под плаща шмайсеp "Hу на pештi, дочекався"

Стоит заяц на одном берегу реки, а медведь на другом. Заяц кричит медведю:

- Миш, а Миш, плыви сюда!

- Да ну тебя, косой, что там делать-то!

- Миш, ну плыви!

- Да нет, лениво!

- Ну плыви, Миш, чего покажу!

- Ну ладно...

Приплывает медведь на другой берег:

- Ну, косой, чего тут у тебя?

- Миш, глянь, какая малина на том берегу!

Стоит командир, перед ним открытый канализационный люк и взвод солдат. Командир:

- Петров, правую руку в сторону и прыгай в люк. Сидоров, левую ногу в сторону, руку назад и прыгай в люк.

Вдруг прибегает дежурный:

- Товарищ командир! Хватит в тетрис играть. Вас в штабе ждут

Стоит компания охотников (О), разговаривают кто каких зверей подстрелил на охоте К ним подходит поручик Ржевский (ПР).

(О) – поручик, а может вы нам расскажите про охоту что-нибудь

(ПР) – конечно расскажу. Иду я как-то по лесу, охочусь, смотрю кабан.

(О) – поручик, да что вы п@здите, вы только баб трахать умеете.

(ПР) - да нет правда! Иду я как-то по лесу смотрю кабан. Я двустволку хвать, бах, готов. Ну кабан здоровенный, самому не донести, ну я ему левую ногу оторвал, положил на плече и иду себе дальше. Вдруг опять кабан еще больше первого, ну и этого застрелил, оторвал правую ногу, положил на плече, иду дальше.

Тут какая-то дама отвлекает (ПР).

(О) – поручик, ну продолжайте рассказ, нам интересно

(ПР) – а рассказ, а о чем я говорил?

(О) – ну вы правую ногу на плече, левую ногу на плече, а что было дальше?

(ПР) – а ну я правую ногу на плече, левую ногу на плече, а потом как вдул ей аж шиньон вылетел

Стоит курица над кубиком "Галина Бланка" и говорит:

"И какой это у тебя петух, что так тебя утрамбовал!"