Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Alina.,

Мужик вы*бал шлюху в клубе, утром идет в туалет, смотрит, на члене огромная сыпь и что-то капает с конца. Ну, думает, ах*еть, приехали… Приходит к доктору, а тот с ехидной улыбкой:

— У меня есть 2 новости, хорошая и плохая.

— Давайте с плохой.

— Член придется ампутировать.

— О боже… А какая хорошая?

Врач отвечает:

— У меня сегодня день рождения!

JoKeR_, Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе: — Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате!? — Я все еще вижу солнце!

Alina.,

— С ума сошел! — кричал здравый рассудок

— Это безумие, я не потяну! — протестовал желудок

— Пять кило черешни, пожалуйста! — произнес рот, обращаясь к продавцу!

JoKeR_, Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали "дура".

Alina.,

Если все начнут говорить правду, то не останется вежливых людей!

JoKeR_, Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: — Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долл. на чай оставил. — Ну так б%%%ь, у него папа — миллионер, а я — сирота.

JoKeR_, В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках: — Всем лежать, это ограбление! Главный бухгалтер, опускаясь на пол: — УфФФФ! Спасибо! Спасибо! Теперь-то всё спишем!

JoKeR_, — А давай устроим корпоратив, чтобы все перепились, перетрахались?.. — [м]ля, Петрович, ты ох*ел!? Нас на вахте всего двое!..

JoKeR_, Один мальчик с детства был не по годам умен. И чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом.

Alina.,

Туземцы поймали мужика, уже привязывают на вертел, но спрашивают, как того зовут. — Какая вам половая разница? Все равно ведь съедите. — Как какая? А в меню что писать?