Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Проходит один парень медкомиссию. Доктор ему говорит:- С сердцем все нормально, завтра принесешь анализы мочи, спермы и кала.- Доктор, мне завтра некогда, может я вам просто трусы оставлю?

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!

- Мать твою е%! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою е%!

- Е% твою мать! - из люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

Из люка:

- Иди на х%*, не мешай работать!

Проходит проверка на госпредприятии, и "хлебосольные" хозяева накрыли проверяющему столик выпить и закусить, засунули конвертик в карман. Ревизор нажрался вусмерть, выходит отлить во двор. так как еле держится, опирается руками на стенку. Тут к нему сзади подходит собаченция и начинает лизать ж%пу и промежность. Ревизор:

- Не ребята, я думаю это уже лишнее

Проходит работник одной из киевских прокуратур на повышение в Генпрокуратуру. И приходит на собеседование к Генпрокурору Геннадию Васильеву. Тот его спрашивает:

- Скажите, Вы из Донецка?

- Нет, я киевлянин...

- Так... Но, может, Вы какое-то время работали в Донецке?

- Нет...

- Та-а-ак... А у Вас в Донецке есть родственники, знакомые?

- Нет...

- Ну тогда Вы нам не подходите.

Растерянный сотрудник говорит:

- Я вспомнил!!! Я в Киеве живу на улице Донецкой!!!

- Так это же совсем другое дело!!!

Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль, и строителями - кто больше сдаст квартир.

Первое место по итогам года присуждено евреям-эмигрантам

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слоновподходит к капитану муравьев и говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Да ладно тебе, мы тоже грубо играли

Проходит шикарный прием: кавалеры во фраках, дамы в вечерних платьях ломящийся от закусок стол... Все ведут светские беседы... В общем высшее общество.

После приема одна из гостей подходит к хозяину торжества. Тот ее естевственно спрашивает: Дорогая, ну как тебе вечер?

Она отвечает: Все просто чудесно, если бы не одна деталь...

Он: Какая?

Она: Да вот нет щипцов в сахарницах. Ведь мужчины ходят так сказать в отхожее место, держатся там неизвестно за что, а потом - сахар берут.

Hу хозяин обещает исправиться.

Hа следующем приеме аналогичная ситуация, и дама спрашивает, почему же не удовлетворена ее просьба?

Как,отвечает хозяин, все в полном порядке.

А где же щипцы, спрашивает дама?

Как где, отвечает хозяин, в сортире!!!

Проходя по Цветочной улице, Штирлиц увидел шестьдесят два утюга, расставленных в шахматном порядке. Он сразу понял, что явочная квартира советского разведчика провалена

Проходя по коридору отеля, управляющий увидел мальчишку-чистильщика обуви, который сидел на полу около двери гостиничного номера и чистил ботинки.

- Почему ты чистишь ботинки не в том месте, где положено? - в гневе закричал управляющий.

- Я не могу, сэр, - ответил мальчишка, - этот шотландский джентльмен держит их по ту сторону, двери за шнурки

Проходят двое новых русских мимо памятника, на котором написано: "Слава Героям-Морякам". Один другого толкает:

- Смотри, Коль, нормальный мужик Слава...

- ???

- ...какой памятник морякам поставил!