Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет:

В опубликованной в прошлом номере газеты фразе «ШАХТЁРЫ ЧЕТЫРЕ НЕДЕЛИ НЕ МОГЛИ ВЫЙТИ ИЗ ЗАБОЯ» все слова напечатаны правильно

Проффесор, конечно, лопух, но админресурс был при нём

Проходит в Англии соревнование по стрельбе из лука. Мишень - яблоко у слуги на голове. Выходит первый стрелок: одет - красиво, лук - серебром блестит, стреляет - попадает прямо в яблочко. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Rоbin Gооd!

Аплодисменты. Выходит второй стрелок: одет - прекрасно, лук - золотом блестит, стреляет - попадает в первую стрелу. Подходит к судьям - говорит:

- I аm Riсhаrd Liоn Неаrt!

Бурные аплодисменты. Выходит третий стрелок: одежда - грязная, рваная; лук - из кривой деревяшки, тетива - из обыкновенной веревки, стрела - кривая, перегаром - за версту несет, стреляет - попадет слуге в лицо - все лицо в крови. Подходит к судьям - говорит:

- I аm sоrrу

Проходит всемирная художественная выставка на тему голода. Выставлено большое количество картин. Французы изображают худых, скелетоподобных людей, умирающих с голода, итальянцы более склонны изображать голодных детей, тянущих руки в надежде получить хоть крошку хлеба и все в таком духе. Но первое место заняла картина русского художника, где была изображена задница, заросшая паутиной

Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО "Электроника". Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит:

- Вы не поверите! Он ламповый!

Проходит конкурс блондинок. Выходит первая блондинка и глава жюри ей говорит:

- Я всё понимаю: красота и всё такое, но я хочу проверить ваш интеллект. Сколько будет 2+2?

- 5.

Блондинки начинают скандировать:

- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

- Хорошо, я дам Вам еще один шанс. Сколько будет 2+2?

- 3.

- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

- Хорошо, я дам Вам последний шанс. Сколько будет 2+2?

- 4.

Блондинки скандируют:

- Дайте ей еще один шанс! Дайте ей еще один шанс!

Проходит конференция производителей вина. Первым выступае француз:

- От нашего вина чл*н увеличивается на 10 см.

Женщина из президиума:

- Простите, в длинну или в ширину?

Француз:

- В длинну.

Женщина из президиума:

- О!- что-то помечает в блокноте.

Выступает испанец:

- От нащего вина чл*н увеличивается на 15 см.

Женщина из президиума:

- Простите, в длинну или в ширину?

Испанец:

- В длинну!

- О!- что-то помечает в блокноте.

Выступает грузин:

- От нашего вина чл*н становится как дыня.

Женщина из президиума:

-Простите, в длинну или в ширину?

Грузин: Я имею в виду вкусавые качества!

Проходит медсестра мимо палаты с дистрофиками и слышет оттуда орет голос дистрофика:

- Сестра, сестра, закройте форточку, с горшка сдувает!

Проходит международный конкурс алкогольных напитков которые как-то влияют на мужской орган.

- Выходит американец - Мы вывели такой сорт пшеницы - 50гр виски из этой пшеницы и чл*н увеличивается в 1.5 раза - весь зал аплодирует.

- Выходит японец - мы вывели такой сорт риса - 100гр саке из этого риса и чл*н увеличивается в 2 раза - зал ещё больше аплодирует.

- Выходит грузин - Мы вывэлы такой сорт вынограда, стакон вина из этого винограда и чл*н становится как дыня

- Зал спрашивает - В длину или в ширину?

Грузин - Э! Я имэю ввиду вкусовые качэства!!!

Проходит мировое соревнование между изобретателями мышеловок. Показались уже все, и немцы и японцы и американцы, пришла очередь украинца.

- моя мышеловка работает очень просто - лежит дощечка, над дощечкой лезвие, а к нему на веревочке сало привязано. Приходит мышь, хватает сало и тут ей отрезает голову.

Члены комисии подумали и говорят:

- ну Вы знаете, ведь у разных наций разные национальные блюда.

Украинец:

- ну пусть так, приходит мышь к мышеловке, смотрит на нее, качает головой: - де це моє сало?!