Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Просыпаюсь утром, смотрю в зеркало...

"Да-а-а! Это был не Nescafe!..."

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу, как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

— Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

— Ох! Дорогая, а водку-то зачем?

— Ты что, последние мозги пропил? Я говорю — вот кусок сала, поджаришь на сковороде!

Просыпаются два админа с бодунища, один глаза трёт, по сторонам смотрит, голые стены кругом. Спрашивает:

-А это... Ничо нет... Где окна-то?..

Второй, зевая:

-Да грузятся ещё!

Просыпаются с бодуна командир авиалайнера и штурман.

Командир: штурман, где мы?

Штурман выбегает из комнаты, возвращаетя: тов. комадир, в медвытрезвителе.

Комадир: штурман, зачем мне такая точность? в каком городе?

Просыпаются утром Старик Хоттабыч и Волька со страшного бодуна. Хоттабыч, желая опохмелиться, хватается за свою волшебную бороду, а там голо! Нет бороды!

— О, достопочтенный Волька! Не удостоишь ли ты меня, раба своего, одним ответом — где моя борода?

— Эх, Хоттабыч... Я ж тебе говорил — сразу ящик бери! А ты — по 100 грамм, да по 100 грамм

Просыпаются утром пьяницы. У них похмелье и сушняки жудкие. Наскреблиони еле еле на бутылку минералки и отправили одного в магазин.Он возвращается с печеньем. Его спрашивают:- Ты что? А где минералка?- Минералки не было, я печенья купил

Просьба к угнавшему вчера вечером ВАЗ шестой модели с перекрестка улиц Ленина и Пушкина вернуть девушку с заднего сиденья

Просьба! Витрину не разбирать. Упаковки из под презервативов пустые!

Противнее теплого пива может быть только холодная бутылка из-под водки

Противную сторону надо выслушать, как бы она ни была противна (М. Евгеньев)