Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Просыпается с утра программист с бодунища, поворачивает голову и видит рядом спящую блондинку:

- У-пс! Обнаружено новое устройство!

Просыпается утром жена Януковича и тут же получает сильный подзатыльник от мужа.

- Витя! За что? Я же за тебя!

- Дура ты, бестолковая! - кричит Янукович.-Посмотри в окно, город Донецк почти пустой! Все наркоманы одели оранжевые куртки и поехали в Киев на Майдан жрать наколотые апельсины!!

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу.

-Да...Фигура уже не та... Животик обвисший...двойной подбородок...Лысина..! Ужас!

Поворачивает голову, а на кровати спит роскошная блондинка.

-Блин! Это ж надо так деньги любить!

Просыпается утром мужик. Встает с постели, раздвигает шторы, снимает накидку с клетки с попугаем, идет на кухню. Открывает холодильник, достает бутылку водки, залпом выпивает половину и ставит ее на место. Идет обратно в комнату. Накрывает клетку с попугаем, задергивает шторы и ложится в постель.Раздается голос из клетки с попугаем: "Афигено длинный день сегодня был"

Просыпается утром нарик после хорошего приема. Видит - цветок над ним висит:

- Как же он называется? Хочу ли? Могу ли я? Говно ли я? А! Вспомнил. Магнолия!

Просыпается утром наркоман, продирая глаза видит в зеркале вместо своего отражения Змея Горыныча.

- Да, - думает наркоман, - пора завязывать жрать на ночь кислоту...

- Да, - думает Змей Горыныч отползая от окна, - надо завязывать на ночь жрать наркоманов

Просыпается утром после пьянки Васька, ничего не помнит. Потходит к телефону, звонит:

- Ало, Вань, я у тебя вчера был???

- Кажется.

- А у тебя лимон по столу не прыгал???

- Вась, ну ты и напился.

Сного звонит:

- Привет, Толь, я к тебе вчера заходил???

- Да, заходил.

- А у тебя лимон по столу не прыгал???

- Вась, ЛЕЧИСЬ!!!

Опять звонит, чуть не плачет:

- Петь, я у тебя вчера был???

- Да, да.

- А у тебя лимон по столу не прыгал???

- АХ ЭТО ТЫ, СКОТИНА, мою конарейку в чай выдовил

Просыпается утром хакер с бодуна, открывает глаза-рядом классная девушка:

- Опаньки, обнаружено новое устройство ввода-вывода…

Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: Ну, хоть котлетки пожарю... А сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает: """Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая... После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после вина - постель, после постели - отношения, потом - ЗАГС, дети...она в грязном халате с бигудями на голове..""" Тут соседка открывает а он: Да пошла ты со своей сковородкой!!!

Просыпаюсь с утра в поезде. Где я, кто я - не помню. На полке напротив - что-то в штормовке спит, укрыв голову капюшоном. Подхожу ближе - к штормовке приколота записка. Моим почерком, только неровным очень:

"Это Мишаня, мы с ним едем в Куйбышев"