Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Манекенщица!

- А цэ як?

- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня все смотpят!

- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.

Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и тоже допpашивают:

- Кем пpацюеш?

- Hатуpщица!

- А цэ як?

- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!

- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.

Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали ее в машину и тоже допрашивают:

- Кем пpацюеш?

- Пpоститутка.

- А цэ як?

- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.

- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик

Едут муж и жена в машине.

Жена(с ужасом):

Муж,поворачивай назад,я вспомнила,что забыла отключить утюг!Дом сгорит!..

Муж(спокойно):

Да не волнуйся ты,я забыл закрыть душ

Едут муж с женой в машине, ругаются, кричат, на друг друга. Проезжая через деревню видят двух свиней.

Жена говорит мужу:

- Это твои родственнички!

Муж немного помолчав:

- Ага, тесть с тёщей!

Едут мужик с бабой в одном купе. Делать нечего, мужик предлагает:

- Давайте по первой и последней буквам отгадывать професии. Вот моя, например, на "и" начинается, на "р" кончается.

- "Инженер", наверное. А вот моя на "б" начинается, на "ь" кончается.

После продолжительной паузы:

- Вообще-то моя профессия библиотекарь, а то что вы подумали - мое хобби

Едут мужики в поезде. Один говорит:

- Моя жена, когда беременной была, читала "Два капитана" и родила двоих.

Второй:

- А моя читала "Три богатыря" и родила троих.

Третий мужик бледнеет, потеет. Ну двое его и спрашивают:

- Что с тобой?

- А моя сейчас "12 негритят" смотрит

Едут мужчина и женщина в купе поезда. Она очень привлекательная. Пришло время спать. Он - на верхней полке, она - на нижней. Мужик не знает как предложить ей и спускает вниз записочку на нитке:"Если хочешь меня дерни за веревочку одинраз, если не хочешь - дерни 50 раз, последние 10 - быстрее

Едут на "Мерседесе" генерал с генеральшей.

Шофер - генералу, шепотом:

- Выезжаем на правительственую трассу!

Генерал - генеральше, шепотом:

- Выезжаем на правительственую трассу!

Та - генералу, шепотом:

- Почему шепотом?

Генерал - шоферу, шепотом:

- Почему шепотом?

- Вчера пива холодного выпил

Едут на Жигулях автомеханик, новый русский и программер. Вдруг заглох мотор - остановились.

Автомеханик:

- Щас подхимичу - и поедет...

Новый русский достает мобильник:

- Да ладно, звоню корешам - и через 5 минут новую тачку пригонят!

Программер:

- Успокойтесь, мужики! Давайте выйдем и сядем назад - должна поехать

Едут на КАМАЗе 2 наркомана, вдруг на дорогу выбегает старушка.- Тормози! - кричит первый.- Поздно, - говорит второй,- скажем что наклейка

Едут на машине из гостей папа, мама и Вовочка (в те поры еще грудной младенец). Их тормозит гаишник и предлагает папе подышать в трубочку.

Трубочка густо зеленеет. Папа говорит, что крепче родниковой воды он в жизни ничего не пил, что трубочка - хреновая и пусть, дескать, дыхнет мама.

Мама не возражает, и у гаишника появляется еще одна зеленая трубочка.

Папа не сдается и стоит на своем. Гаишник сует трубочку Вовочке. Трубочка позеленела. Папа поздравляет гаишника, говорит много теплых матерных слов по адресу советской промышленности и уезжает. А в машине говорит маме:

- Я же говорил, что сто грамм нашему Вовочке не повредят!