Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Едут две девушки на машине, вдруг лопнула камера. Хозяйка машины говорит подруге: - К сожалению, у меня иногда бывают такие минуты, когда я искренне сожалею, что не замужем

Едут две женщины в поезде, жалуются на жизнь. Одна говорит:

- Заведи любовника на 500$ в месяц.

- Где же его взять на 500$?

- Тогда заведи 2 по 250$.

- Где же их взять 2 по 250$ в месяц?

- Тогда 4 по 125$ в месяц?

- Да все сейчас бедные, где их взять по 125$ в месяц?

Мужик с верхней полки:

- Девочки, когда дойдете до 5$, разбудите

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.

- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!

- Где ж такого взять?

- Ну двоих заведи по 250.

- Да тоже проблематично.

- Тогда 4 по 125!

Мужик с верхней полки:- Дойдёте до 5 баксов – разбудите

Едут двое в Мерседесе. Один с бодуна. Тот, который мучается похмельем, все повторяет:

- Боже, мне плохо, как же мне плохо!

Наконец не выдерживает и его рвет прямо в машине. Второй смотрит на это дело и говорит:

- Ну вот, а ты говорил плохо. А я вот смотрю балычек, икорочка. Да разве ж это плохо!?

Едут двое в поезде...

- Хотите анекдот?

- Давайте. Только учтите - я служу в МВД.

- Хорошо. Тогда я буду говорить медленно, а потом повторю еще раз

Едут двое на машине. Вдруг машина ломается и они выходят на дорогу голосовать. Никто не останавливается. Тут по дороге бежит мужик с рулем от Камаза:

- Что мужики помощь нужна? Подсаживайтесь сзади.

Те на него посмотрели:

- Ты че - дебил?

Тот достает обрез:

- Я кому сказал садитесь!

В общем они сели - едут. Доезжают они до поста ГАИ. Тот с рулем говорит:

- Мужики вы идите через пост, а я окольными дорогами проеду и потом встретимся, а то у меня прав нету.

Ну мужики и рады что от придурка отвязались. Прибегают на пост и говорят капитану:

- Там дебил говорят с рулем от Камаза, да еще с обрезом. Капитан посмотрел на них и кричит сержанту. Сержант одевает каску с мигалками, берет руль от велосипеда и говорит мужикам:

- Так быстро один за мной, один в люльку и на перехват.

Ну в общем бегут они в этом ""мотоцикле"" один другому и говорит:

- Слышь, а в ""Камазе""-то поудобней было!

Едут жена с мужем в машине, ссорятся. Тут жена видят, что они проезжают мимо деревни, а в луже две свиньи лежат. Она и говорит мужу:

- Вон смотри твои родственники лежат, - на что муж отвечает:

- Ага, тесть с тещей!

Едут как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон в купе поезда.

— Скажите, Холмс, почему у мужчин на лобке волосы жесткие и колючие, а у женщин мягкие и шелковистые? — спрашивает доктор Ватсон.

— Сосите, Ватсон, не умничайте! — отвечает ему Холмс

Едут как-то в поезде в купе три девушки и парень. Ну, как водится, познакомились, выпили, затеялся разговор. Вдруг при толчке поезда с верхней полки сваливается чемодан парня и раскрывается. Все уставились на содержимое чемодана. Он полон фаллоимитаторов. Теперь парень и говорит:

- Я работаю в фирме по распространению этих предметов и могу предложить вам подарок от фирмы. Берите каждая какой кому нравится!

Девушки начали выбирать. Теперь одна из них говорит:

- А можно вот этот, серебристый?

- К сожалению, нельзя!.. Это мой термос!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.

На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.

Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:

- А куда это вы ребятки козла везете??

Те отвечают:

- Да в духовную семинарию поступать!!!

Батюшка не промах отвечает:

- А если не поступит, так ментом и останется??