Анекдоты,статусы,смешные ситуации из жизни,смешные объявления

Евсей Суражский женился. Жена дома. Муж на работе. Муж (по телефону):- Здравствуй. Жена:- Кто говорит? - Суаский. - Не поняла. - Суаский. - Не поняла. - Твой муж, твою мать!

Едва только закончилась ядерная война, к последнему ос- |

тавшемуся в живых на Земле человеку подходит обезьяна. Палкой |

его по голове - бац!

– Ну что? Начнем все сначала?

Едет Степан на телеге, а сосед ему:

– Степан, заходи ко мне, поговорим, выпьем по сто грамм...

Степан остановился:

– Тпр-р-ру!..

А сосед продолжает:

– ...да дровишек напилим...

Степан потянул за вожжи:

– Но-о! Заслушалась, дуреха!

Едет в автобусе очень пьяный мужик. Развязался у него язык:

- Впереди дуры, сзади б^&ди!

Автобус игнорирует.

- Впереди дуры, сзади б^&ди!

Сзади окликивает пьяного голос пожилой леди:

- Послушайте, молодой человек, я уже сорок лет живу с мужем, и не разу ему не изменила!

- Да? Так проходи вперед!

Едет в машине семья: мама, папа, и сынок - даун (на переднем сиденье):Спрашивает у папы:- Пап, а где мама?- Сзади сидитЧерез минуту:- Пап, а где мама?- Сзади сидитЧерез минуту вопрос повторяетсяБатя со злости берет сына за лицо и поворачивает к матери на заднее сиденьеСын радостно:- О, мама, а где папа?

Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно.

Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться:

- Женщина, утихомирьте своего сына.

На что она встает и гордо заявляет:

- Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все.

Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб:

- И меня мама тоже так учила

Едет дядька на подводе. Незнакомая тетка просит его:

– Дядечка хороший, подвезите!

– Но! Но, Красуля! - это он лошади.

– Дядечка, я десятку дам.

– Тпр-р! Стой, Красуля, куда летишь, тут вот что-то краса-

вица говорит

Едет ковбой по прерии. Видит - лежит бумажка. На ней написано: "Копай 5 метров. Здесь зарыт клад". Выкопал, видит –

еще бумажка лежит: "Копай 10 метров, найдешь клад". Выкопал еще 10 метров - и снова бумажка. Поднял, читает: "Шутка старого еврея! Попробуй, вылези!"

Едет крестьянин на волах. По дороге подсел к нему мо-

лодой господин.

– А вы чем занимаетесь? - спрашивает его крестьянин.

– Политикой! - хвалится юнец.– Это очень трудное заня-

тие. Нужно знать, что когда сказать, понимать политику разных стран. Это вам не гречиху сеять или волов погонять.

– Это хорошо,– говорит спокойно крестьянин.– А вы зна-

ете, что означает "соб", а что значит "цабе"?

– Не знаю.

– Вот видите! А вол знает: то влево, то вправо

Едет молодая пара в машине, вдруг девушка вскакивает и кричит: - Дорогой, разворачивай машину, я забыла выключить утюг! Наша квартира сгорит! - Не волнуйся, не сгорит, я забыл выключить душ!