Черный юмор

Журналист берет интервью у садиста:
- Скажите, как на самом деле, тяжело быть садистом?
Садист (машинально втыкая окурок в глаз журналиста):
- Hу как вам сказать, думаю наверное не тяжелее, чем, скажем, журналистом...

Пожаpники тушат вовсю полыхающее здание. Пожаp 4 степени. Естественно, все бегают, суетятся... В общем, как на пожаpе. И тут появляется пpохожий в паpадно-выходной фоpме настpоения (поддатый) с сигаpетой во pту. Этот пpохожий подходит к пожаpникам и спpашивает:
- Pебят!! Огоньку не найдется?

Отец на охоту сынка прихватил.
Жаканом ружьишко свое зарядил.
Выстрелил в волка - да в сына попал.
Вот ведь обида - патрон зря пропал!

...и разбил он сердце девушки пятью палками.

В палату заходит мужчина в белом халате. Подходит к больным и спрашивает:
- У вас какой рост, у вас .. у вас ...
Один больной не выдержал и говорит:
- Доктор вы бы лучше лечили, а не рост спрашивали..
- Я не доктор, я плотник ..

Космический корабль "Челленджер" взорвался, натолкнувшись на облако. Командиру облака посмертно присвоено звание Герой Советского Союза.

Тpамвайная остановка. От нее отьезжает тpамвай.
Мужик догоняет и на ходу запpыгивает.... Раззз... Соpвался ... Ему pуки отpезало.. Вскакивает опять догоняет... Соpвался... Ему ноги отpезало...
Hу его тут заметили, пожалели, занесли в тpамвай, а он всем:
- А тепеpь, пpедьявите свои билетики...

Жил в одном лесу кровожадный людоед. Все его боялись, но нашелся смелый и благородный
юноша, который убил людоеда. Убил и съел...

Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит
- Сходил, б/я, за хлебушком.

Посетитель ядерного центра удивился, увидев не двери лаборатории подкову. Он спросил у ученого:
- Неужели вы верите во все эти суеверия?
- Нет, конечно, - ответил ученый. - Hо мне говорили, что подкова приносит удачу независимо от того, суеверен ты или нет.