Черный юмор

Мaленький мaльчик в зоопaрке спрaшивaет у отцa:
- Пaпa, a если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то нa кaком aвтобусе мне ехaть домой?

Родился, значит, pебеночек без pучек, без ножек, уpод коpоче. Hу выpос он, мать его на подоконничек поставила, пусть посмотpит, что на улице делается.
- Мам, а там дети в футбол игpают, я тоже хочу!
- Hу помолись Богу, может, он тебе ноженьки-то и пpиделает ..
Hу помолился он, и ножки появились. Побежал он, значит, наигpался в футбол:
- Мам, а там еще и в баскетбол игpают, я тоже хочу.
- Hу попpобуй еще pаз помолиться.
Помолился - pучки появились, побежал опять игpать. Пpибегает, значит:
- Hу мам, ништяк, аж вспотел, пойду ванну пpиму.
Тут с pаботы отец пpиходит. Мать ему:
- Слышь, что случилось тут!
- Да подожди ты, счас pуки помою.
Пошел он в ванную. Выходит - весь в кpови. Мать:
- Слышь, что случилось-то?
- Да подожди ты, щас в ванной такого паука ЗАГАСИЛ!!!!

Мне мама в детстве выколола глазки,
Чтоб я в шкафу варенье не нашел.
Теперь я не хожу в кино и не читаю сказки,
Зато я нюхаю и слышу хорошо.

Выписка из книги правил хорошего тона членов общества "Память":
Нож надо держать в правой руке

В цирке:
— Смертельный номер..!
Выходит дрессировщик:
—Ап !
Бьет льва кулаком по голове,лев открывает пасть,тот кладет туда член.
—Ап ! Закрывает...бьет кулаком,
—Ап ! Открывает...и так раз несколько...затем:
—Уважаемая публика,может кто-то решиться повторить этот номер?!
Тишина..и робкий голос блондинки из глубины зала:
—Только по голове не бейте...

Однажды ехал Миша домой с какой то пьянки.
Слегка его тошнило, хотелось спать и пить.
И вдруг к нему подходит мужик такой в кожанке,
И предлагает Мише на выставку сходить.
Мол импрессионисты не знать об этом стыдно,
Туда мол не пробьёшся, пускают, но не всех.
А после соберёмся, с художниками выпьем,
Мол так сказать обмоем их творческий успех.
А Мише очень лестно к искусству приобщиться
И водки на халяву охота закерять.
Он к мужику: -А можно возьму с собой подругу,
Она тихонько с боку не будет нам мешать.
Мужик ему с ухмылкой: -Старик зачем там баба.
За нею ведь ухаживать, поверь мне будет лень.
А выставка подпольная, сам знаешь десиденты,
За ней менты охотятся уже который день.
И вот воскресным утром собрались на квартире,
Картины так наляпаны, зато накрытый стол!
И колбаса салями, и водки пять бутылок.
Давай гуляй ребята, по полному, по пол.
Вдруг тот мужик, что справа подмигивает Мише
И шепчет Мише в ухо: -Хорошенький какой!
И лезет целоваться сопливыми губами,
И шарит по коленке дрожжащею рукой.
Тут только Миша въехал: Так этож голубые,
Да я вам пи@арасы салями вашу мать!
Схватил он табуретку и как Арнольд Шварценеггер,
Направо и налево стал яростно махать.
Как зверь попавший в клетку, по комнате метался,
Разбил сервант и люстру, ударил в чей то нос.
И убежал довольный, а дома обнаружил,
Что финский холодильник, японский телевизор
И две бутылки водки, у голубых унес!

автор неизвестен

В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!

Девочка играет в песочнице, к ней подходит мужик и спрашивает:
- Девочка хочешь ннаку?
Она отвечает:
- Хочу.
Мужик со всей дури пинает девочку ногами и
приговаривает: "ННАКА, ННАКА!"

Мы спросили слесаря Петрова:
- Зачем тебе веревка, дядя Вова?
Но слесарь ничего не отвечал
И только ветер труп его качал.

Жил был на свете слепой мальчик. В одно прекрасное утро просыпается он в своей теплой постельке и чувствует , что у него на глазах тугая повязка. Спрашивает у мамы:
- Мама, а почему у меня на глазах повязка?
Мама отвечает:
- Сыночек, тебе сделали операцию!
- И я теперь буду видеть?!
- Да, сыночек!
- И солнышко увижу?!
- Да, сыночек!
- И тебя увижу?!
- Да сыночек!
Снимает мальчик повязку, открывает глаза и ничего не видит.
- Мама, а я ничего не вижу!
- С 1-ым апреля, придурок!