Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

Идут Холмс и Ватсон мимо замка Баскервилей и видят кучку г@вна.

- Что это? - спрашивает Ватсон.

- Здесь я увидел собаку Баскервилей.

Идут дальше. Видят здоровенную кучу.

- А здесь Ватсон, она увидела меня.

- Кто первый полетел в космос на собаках?

- Чукчи.

- Нет. Блохи.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.

- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтобы она не срала мне под двери!

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

- Вот представь себе весь мир наоборот.

- Да это как?!

- Ну, к примеру, люди дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, слоны летают, кошки плавают, днем спят, а ночью пашут.

- Ага! И на заборе х#ем написано "Мел".

Получил дедка по репке. От бабки. За "внучку". Которая сучка еб@тся как кошка, хоть на вид - серая мышка.

Вовочка стоит у открытого окна.

- Ты что плачешь, Вовочка?

- Шарик улетел!

- Я куплю тебе десять новых шариков!

- Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!

Когда жена ушла, мне сначала было грустно и тоскливо. Но потом я завел собаку, купил мотоцикл, о котором всегда мечтал, и наконец-то вдул соседке, которую давно хотел! Жизнь сразу наладилась, вот только теперь думаю, что делать, когда жена с работы вернется.

Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.