Свежие анекдоты,просто юмор,истории

JoKeR_, Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане

Alina.,

Приходит парень устраиваться на работу. Начальник отдела кадров

спрашивает:

- Вы чего уволились с предыдущей работы?

- Там бардак!

- У нас тоже бардак.

- Но у вас хоть б...-ди посвежее.

JoKeR_, Просыпается мужик в понедельник с похмелья — голова трещит, а на работу идти надо. Зовет жену: — Дай от головы чего-нибудь... — Поищи там у меня в сумочке. Мужик роется, находит горсть таблеток и не глядя их сжирает, после чего довольный идет на работу... Вечером возвращается — жена в ужасе ему сообщает, что он слопал все ее противозачаточные средства. Мужик, почесав репу: — То-то, я смотрю, вызвали меня на ковер, [дол]бут-@бут — а мне по барабану!

Alina.,

Нетрезвый мужчина приходит домой с любовницей. Дверь открывает жена.

- Тс-с-с! - говорит он ей заговорщическим шепотом, - скажи , что ты

моя сестра!...

JoKeR_, Встретились три старых приятеля. Один говорит: — У меня крутой джип с тонированными стеклами. Народ думает, что я бандит и объезжает меня стороной. — А у меня Мерседес с мигалкой и блатными номерами! — отвечает другой. — А я езжу на битой Оке. А сзади у меня табличка: "Осторожно, за рулем неудачник! Заденешь – неудача перейдет на тебя!". Так меня вообще за два ряда объезжают, — отвечает третий.

JoKeR_, — Я собираю марки! — А я — монеты. — А я — фантики. — А я — мусор. — В каком смысле? — В смысле — предъявите документы, товарищи!

JoKeR_, — Что-то я замёрзла... — Ну ты даёшь! — Я не даю. — Вот поэтому и замёрзла!

Был сегодня на собеседовании в компании. Менеджер дал мне ноутбук и сказал: "Попробуй-ка мне его продать...". Ну, я взял ноут и ушёл. Когда я пришёл домой мне позвонил менеджер и стал истерично кричать: "Немедленно верни мой ноут обратно! "Я ответил: "200 баксов и он Ваш... "

JoKeR_, На приёме у психотерапевта: — Больной, я вижу, вас что-то беспокоит? — Да, мне срочно надо в туалет! — Ну что ж, давайте об этом поговорим

JoKeR_, Урок ceксуального воспитания. Учительница: — Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: — Марья Ивановна, а можно те, кто уже трахался, пойдут играть в футбол?