Свежие анекдоты,просто юмор,истории

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду".

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

- Ты не боишься, что за пять лет, которые ты просидишь в тюрьме, твоя жена уйдет от тебя?

- Абсолютно не боюсь. Во-первых, она порядочная женщина, во-вторых, она меня очень любит, в-третьих, она тоже сидит.

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?

- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

Не нравится, что жена "ВКонтакте" полночи сидит?

Так ты приезжай, забери ее на своем танчике!

Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:

- Сема, ты таки хочешь чаю?

- Да!

- Так встань и завари!

- Тогда нет.

- Так лежи и не ври!

Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.

- Ты че тут делаешь?

- Покемонов ищу.

Два друга.

- У меня жена дюймовочка.

- Да ладно, она весит за 90 кг какая она дюймовочка?

- Вот такая блин, хреновая дюймовочка.

- У меня вчера жена чуть со стыда не сгорела!

- Это как?

- В доме пожар, пожарные ломятся в квартиру, а ей, видите ли, стыдно им дверь открыть, потому что она не накрашенная...

Государство похоже на тещу в том смысле, что человек выбирает себе жену, народ - образ жизни, а тещу и государство они получают в подарок за свой выбор.