Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Женский голос по телефону:

- Алло! Ваня?!

- Это не Ваня, это его жена Люся.

- Люсенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!

Муж с работы возвращается. Жена на него с криками:

- Почему у тебя на голове губная помада!

- Это не губная помада, это кровь, меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

- Ну смотри, твое счастье...

Жена пришла в тюрьму к мужу на свидание и говорит:

- В четверг исполняется ровно год, как ты в тюрьме. По этому поводу мы решили устроить маленькое торжество.

Теща - это очень полезный человек! Жаль, что у нее пенсия маленькая...

- Поздравляю! Теперь вы муж и жена. Молодожены, можете ударить друг друга.

- Раз я еду, трех девчонок по пути взял, трали-вали, глядь - из бардачка жена вылазит!

Если бы не Навальный, я бы и дальше думал, что Медведев живет в панельном доме, по выходным вместе с женой убирается в квартире и ходит за продуктами в "Дикси", а, встречаясь с олигархами, стреляет у них деньги, чтобы дотянуть до получки...

Целый час Рабинович роется в карманах и говорит жене:

- Не могу найти свой бумажник.

- А в брюках ты смотрел?

- Да.

- А в плаще?

- Смотрел.

- А во внутренних карманах?

- Нет.

- Почему?

- Если и там нет, у меня будет инфаркт.

Заметка в провинциальной английской газете: "Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после себя жену, трех сыновей и зайца".

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.