Свежие анекдоты,просто юмор,истории

Жена в постели с вопросом к мужу:

- А скажи, милый, ты поначалу называл меня "солнышком", а после свадьбы только "зайкой"! Почему?

- Ну... Просто до свадьбы ты освещала мне путь в будущее, а сейчас постоянно требуешь "капусту"!

После очередного скандала жена говорит мужу:

- Я сегодня уезжаю к маме, но предупреждаю - мы вернемся!

В семейной жизни все как в бухгалтерии, только жену больше интересуют отчеты, мужа - акты.

Сидят за бутылкой два старых охотника:

- Эх, жизнь! Раньше, бывало, белке в глаз попадал, а сейчас - только жене в ухо!

- Мадам, почему вы решили развестись сразу после первой брачной ночи?

- Я узнала, что мой муж гей!

- С чего вы взяли?

- В постели я предложила ему, чтобы я была сверху.

- В наше время - это обычная практика.

- Да! Но он лег лицом вниз и раздвинул ноги!

- Пап. Нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово "теща".

- Змея! Стерва! Скотина! Гнида!

- Знаешь как плов готовить?

- Нет. Как?

- Баран кидаешь, трава кидаешь, жену детей кидаешь... и едешь в Москву плов готовить...

Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.

Будущая жена спрашивает своего будущего мужа:

- Ты часто выпиваешь?

Муж отвечает:

- Нет, только, когда в бане или по праздникам.

Поженились. Муж утром встает и спрашивает жену:

- Есть сегодня какой-нибудь праздник?

- Нет.

- Ну тогда я в баню пошел.

Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы.

Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать.